ANTE EL MARCO DE LA PLAZA

Hola Darío, espero que estés muy bien, gracias por lo que a mi me compete en cuanto a lo de la belleza estética de Jerico.

Yo creo que siempre fue una especie de frustración la que sentí una vez desembarcado en aquel final del tirabuzón de la cabaña, la pavorosa carretera de la que se devolvió aquel mister cuando llego a la tenaz curva de los 180 grados donde los buses retroceden temerariamente ante el abismo que se vislumbra desde el empolvado ventanal trasero del bus que huele a sudor del cauca y a bandas de freno calcinadas.

Realmente un arquitecto era lo menos necesario para esa comunidad. La mayor parte del poblado había sido construida por esos artesanos que no tenían ni medio idea del urbanismo y que con unas bases simples y por supuesto sin mucha influencia de los estilos que aterrizaban en la gran ciudad construyeron un hermoso conjunto urbano compuesto por edificaciones de aleros pronunciados, zaguanes que no distinguían entre privado y publico, todas girando en torno a su corazón interior: esos floridos patios que se alcanzaban a ver através de los moriscos calados.

En teoría la labor era darle valor aquel patrimonio arquitectónico que los pobladores comenzaban a ver como obsoleto. Algunos dejaban caer las caer las viejas casonas poniéndolas a merced de la intemperie, so pretexto de llegar con el cemento armado, el ladrillo, los ventanales de aluminio anodizado y el arenon chino en andenes y fachadas.
Otros con más vocación de rentabilidad cubrieron los patios, como el de aquel celebre hotel del marco de la plaza, subdividido con canceles de hardboard, morada temporal del burgomaestre y mía propia por aquellos días.

Y sigo pensando que la labor del arquitecto era suntuaria pese a la inagotable cantera de proyectos en la mente de aquel joven alcalde. Yo escuche lo mismo que Gabriela cuando le señalaron un personaje de talla pequeña que salía del hall del edificio del banco cafetero en Medellín. Repitieron la misma frase: ese muchacho que ud ve ahí será algún día presidente de la republica. La diferencia radicaba en que el diminuto personaje que hoy preside el consejo comunal, el numero 300 si no estoy mal, fue señalado por la gente que ostenta el poder en este país y que a la postre pone todos los presidentes, buenos y malos, a propósito el único que creí bueno me hace pensar que realmente todos son malos por definición. Para mi modesto candidato su máxima aspiración política pareciera regresar después de 20 años al mismo modesto poblado cuyo máximo valor radica en ser el suyo propio. Quien sabe si en estos momentos se vea como Mockus 2010, un arrepentido rebelde que trata de verse por primera vez en su vida como un político convencional, o al menos muy serio y racional, como aquellos que conoció en su periplo por Alemania.

En Colombia se pueden encontrar ejemplos de buena gobernabilidad a pequeña escala. Cuando los presupuestos van creciendo y la auditoria ciudadana se va volviendo más complicada de ejercer caemos en todos los excesos que ya nos tiene acostumbrados este y todos los gobiernos que lo han antecedido. Con la constitución recién estrenada recuerdo que los mecanismos de participación ciudadana lograron concretar proyectos interesantes para la comunidad. Ese parque por ejemplo fue el fruto de muchas ideas, que llegaron de todas las direcciones, las que llegaron a canalizarse siempre fueron por supuesto las que apuntaban al bien común.

Las huellas de cemento que quedaron impresas por aquellos días ni siquiera pudieron ser ejecutadas bajo el mandato de aquel godo que me dio toda su confianza para la ejecución de varios proyectos. Un buen liberal que actúo con independencia de los odios políticos y que supo valorar lo poco que habíamos logrado reitero la confianza y se lanzo en riesgosos empréstitos que darían forma a esas nobles ideas. Quizás construir sobre lo construido como es el lema del candidato verde haya sido la parte mas complicada de ejecutar en ese momento histórico y él noblemente lo hizo posible.

Ahora se habla del partido verde y hasta logro asustar la aceitada maquinaria que desde hace rato nos gobierna. De verde tiene más bien poco, bien decía por esos días el burgomaestre que vivía en el hotel marco de la plaza y luego de su periplo por la Alemania visionaria en aquello de legislaciones ambientales, que los partidos verdes no podían ser opción de poder en ninguna parte. Que solo se dedicaban a cumplir de manera eficaz y casi fundamentalista con una parte del problema del país: el medio ambiente. Nuestros amados verdes, opción de poder del 2010 apenas si nombraban esa palabra en los debates. Hablaban seguramente en sentido metafórico cuando se sanea una cuenca contaminada de cambiar con las costumbres políticas de este país y sanear el gobierno.

Yo nunca estuve de acuerdo con mi candidato de los 90s, claro que una política verde podría ser opción de gobierno. Yo veía que ese pequeño poblado, nombrado municipio verde de Colombia había logrado articular todo su desarrollo en torno a lo verde, a una armonía ambiental que se respiraba no solo en el ambiente sino en un entusiasmo que se leía en sus pobladores. Jerico de los 90s, el mismo que vivía los tiempos de los carteles de la droga y la exterminación de movimientos políticos y candidatos a la presidencia vivía en otro cuento y por momentos me hacia creer que el buen manejo de lo publico podía ser viable

Sin embargo el burgomaestre seguía fiel a su azul de metileno y tal como ocurre hoy en día, esos buenos ejemplos de gobierno apenas eran aceptables a nivel municipal. De ahí a ascender al interior del partido que como su nombre lo indica se ha dedicado através de la historia a la tarea de conservar privilegios era por demás utópico. Trabajar al interior de esas entidades que canalizan recursos del exterior al parecer fue el perfecto refugio para ver siempre desde el punto de vista de los balances y las cifras la triste realidad de nuestro país.

Es curioso que dos presidentes de la republica emitan las mismas palabras en el marco de la plaza de Jerico. Hace unos días, uno de ellos, el que se gano la presidencia en un entierro mando al segundo a terminar su gobierno del asco. Y ese mismo presidente evocando sus ancestros que pasaron a golpe de hacha tumbando al ritmo de la colonización antioqueña por esas tierra hasta llegar a su natal Pereira, decía que jamás sus ojos habían visto un escenario parecido aquel marco de la plaza. Desde un helicóptero, el segundo mandatario, perteneciente a la misma generación, esa que salto al poder antes de tiempo observa el armonioso conjunto urbano de Jerico y le dice a otro alcalde: Sabe que Rafael, Jardin es el de la fama, pero Jerico es el Municipio más hermoso del suroeste. Yo quisiera creer que Uribe miraba mas allá de las apariencias, de esa pulcritud de Jardin, de ese civismo que le ha servido hasta para limpiar no solo las calles sino socialmente su pueblo.

Dicen que las veintitantas iglesias han ayudado en algo a que ese espíritu pacifico de los pobladores aun siga reinando. Si es así, en vez de escuelas como proponía Mockus hay lo que hay que construir es templos. Aunque en Colombia ya pululan por miles las iglesias de garaje, al parecer muy eficientes al menos como negocio.

Creo que lo mejor que pudo ocurrir en esta campaña presidencial fue el volver a mi estado original, el mismo que tenia antes de bajarme en ese bus polvoriento en la plaza de aquel pueblo. El retorno al escepticismo y al ateismo político. Llegué a creer que estábamos votando por el mejor gobernante de la historia de Colombia, al mismo que hoy le celebran su cumpleaños un sequito de 9 millones de personas, los que aun le creen y le creen al camaleonico Talleyrant que supo cosechar la popularidad de nuestro napoleónico presidente, del que siempre creemos así sean malos sus procederes, que al menos es frentero, esa cualidad paisa que se valora al punto de ver ese pueblo godo como el que mas, aplaudiendo a este caudillo que alguna vez fue defensor de las ideas liberales.

Pero igual ovacionaron aquel joven presidente que nos daba la bienvenida al futuro, a la apertura económica y al neoliberalismo radical. Siendo apenas una versión reducida del líder que acaban de asesinar y sin tener la elocuencia de un Santofimio. Inaugurando una obra producto de un empréstito que pagarían los contribuyentes de ese pueblo. Allá son tan buenas personas que poco les importan esos detalles con tal que el pueblo les sea admirado por su belleza.

Hoy al menos reparten subsidios para que las familias se pongan en acción: 40 dólares cada 15 días, subsidios a la medida de nuestra pobreza. Claro que las cuentas alegres de Santos avizoran un país minero y agroindustrial que se ampliaran los subsidios a los viejitos en acción. El caudal electoral por este rubro, bastante eficiente por cierto aumentara sin duda.

Mientras los ojos del presidente siguen viendo la misma belleza arquitectónica, esa que gradualmente se va destruyendo pese a los esfuerzos de las oficinas de planeación. Mientras repite las frases de su lejano antecesor trae a colación su política de recompensas para dar con los responsables de una masacre en Envigado, la misma política del viejo oeste, esa que le dañó el corazón a los militares poniéndole precio a las bajas con tal de ponerles a sus victimas un uniforme y un fusil al lado, la misma que nos iba a surtir de radioteléfonos en todas las fincas para mantenernos informados y ejerciendo nuestro legal derecho a defendernos. Yo creía en todo eso, jamás pensé que se saldría de las manos, que iba a costar tanto en dinero y en vidas humanas.

Al pueblo y a la finca ya se puede ir tranquilamente, con ese argumento hasta podríamos reelegirlo. Quien sabe quien estará garantizando esa seguridad y que precio estemos pagando para conseguirla. Pero Uribe tiene ese poder de verse inmaculado como ese hermoso pueblo. Una belleza arquitectónica a la que seguramente le di en su momento un pequeño aporte. Pero el país no necesita arquitectos decoradores, el cambio social es urgente y va mas allá de la estética que ven los turistas al deslumbrarse con el aquel marco de la plaza. Detrás de esas 4 paredes de bahareque bien conservado el país se derrumba.

ACA NO PASA NADA

La vida transcurría como en esos pueblos de la costa en donde literalmente no pasa nada. En la que sentado en la silla mecedora, se puede adivinar cada movimiento en el vecindario. Se invocaba entonces desde esa normalidad los deseos del flaco Urruego en la perfección de un metro en Alemania: impecable sin un solo graffiti. Logro salir de esa asepsia el día que paso por España. Por fin sintió que aun estaba vivo.

Si mamá, esta muy cerca de la casa, claro puedo ir hasta en bicicleta, no es mucho mas tranquilo, claro, si, si, no me tengo que chupar esos viajes tan largos y sobretodo en invierno. Tomas dice que se acabaron esas 2 horas de tiempo muerto en donde seguramente aterrizaban las ideas para el blog, si, tengo que volver a escribir mamá, lo que pasa es que no estoy de animo, no, no es que este aburrido, es que no hay como mucho que decir de nuevo, todo es muy normal, es que cuando vivía en Montreal y recorría todos esos lugares para hacer aseo había mucha tela para cortar, no faltaban los problemas, las anécdotas y los personajes, si, unas por otras mamá, tampoco vine a Canadá para volverme un barrendero, esa no era la idea propiamente, en fin, me alegro que todos estén muy bien por allá y que todo siga sin mucha novedad en el frente, salvo los viajeros que al parecer se pusieron de moda en la familia, las cosas en Colombia apuntan a que busquemos otros horizontes, no, si, yo si bote por Uribe, pero yo ya no quiero mas de eso, no, es que no me gusta Santos, no, yo quería que ganara el otro pero no se pudo, eso de todas maneras era una utopia, no se que es lo que tanto celebran, eso era pelea de tigre con burro amarrado, pero muy bueno que este contenta mamá, ojala le vaya muy bien a Juan Manuel, que al menos cumpla la mitad de todo lo que prometió, Colombia no puede convertirse en un país de desterrados, mi generación termino prácticamente exiliada en el exterior, todo en Colombia es día a día mas complicado, en fin mamá saludes a todos, vamos a ver cuando puedo volver a Colombia para saludarlos.

El bosque de Drummond es una hermosa reserva natural en las afueras de la ciudad, Una finca de no se cuantas hectáreas a lado y lado del rió San Francisco. No se cuantas veces hemos ido. Esta lleno de senderos peatonales y de pistas para bicicletas que lo atraviesan por diversas rutas. Todo esta muy bien señalizado y la vegetación de pinos y arces es bastante homogénea. Uno se siente en uno de esos bosques de empresas publicas o de Carton de Colombia que bordean la hacienda del Juan Manuel ex 8000, ex polo y pronto ex verde Jaramillo. Recuerdo que alguna vez nos dio por salirnos de esos senderos señalizados y meternos en la manigua Canadiense. Con suerte encontraríamos un alce o un ciervo en el camino, realmente lo complicado en ese momento era encontrar la salida en semejante laberinto. Pasaban media hora o una hora y tomándolo con calma el camino se tiene que cruzar con un sendero y ahí se comprueba que el duende Canadiense no es tan efectivo en las lides del embolate.

El problema esta vez era que ya habíamos caminado bastante por los senderos señalizados y los dependientes de la buena forma y la silueta perfecta estaban más que satisfechos con el esfuerzo. Lo otro era que esa parte del bosque aun no la habíamos ensayado y no queríamos continuar con la mala racha que al parecer nos había comenzado 8 días antes.

El primer sospechoso es un señor de categoría peso pesado que según dicen las malas lenguas es bastante violento. Recuerdo que hace como 3 años Bárbara le dio por apoyarse en su carro que estaba estacionado en el parqueadero y de inmediato salio por la ventana cual energúmeno protegiendo el amor de su vida. Las mujeres de acá dicen que los hombres de este país tratan mejor a sus carros que a sus mujeres. Me dio por contestarle y por poco me ofrece bala. El tipo sigue viviendo ahí en el mismo apartamento, justo en el edificio del lado y que casualmente tiene una vista al cuarto inútil de nuestro apartamento. Uno cree que la gente en este país le importa un pepino lo de los demás, que dizque vivimos en una sociedad individualista. Esto no deja de ser un Jericó donde el principal pasatiempo es saber que hace o que consiguió el vecino. Algunos exagerados dicen que los Quebecuas se la pasan en una permanente competencia. Si el vecino se compro una piscina de esas armables redondas, a los ocho días el otro vecino tiene que llegar con una de mayor diámetro.

Yo me niego a creer que este tyson se haya robado la bicicleta. Ese bendito cuarto inútil queda al lado precisamente de un pasadero peatonal, uno de los pocos que da acceso a la zona comercial que queda justo detrás de nuestro edificio. En esos espaldares del centro comercial siempre ocurren cosas raras en las noches. No faltan los Felipitos haciendo sus competencias de cuarto de milla y hasta esos camioneros que llegan con la mercancía muy temprano en la mañana pudieron haber visto el cuarto inútil mal cerrado.

Uno no es que sea millonario ni mucho menos, pero se va llenando de checheres. Como regalan tanta cosa y a uno le da pesar botar lo que sirve, el cuarto útil esta con el cupo completo. Hasta Camila que vive sola esta llena de cosas y si que lo constatamos en el ultimo trasteo, cosas cositas y cosillas y nada que lográbamos vaciar el apartamento. Volviendo al cuarto inútil, esas benditas llantas son lo que mas estorba. Con ese cuentito de tener llantas de verano e invierno hay que mantener siempre un juego guardado. Yo metía esa bicicleta como a presión y seguramente esa vez me quedo mal cerrado.

Y es que estaba hasta bonita, tenia dizque frenos Shimano, un gangazo en una promoción del Zellers, no de otra forma se puede conseguir. La policía que me atendió la denuncia dice que seguramente me había pistiado un buen vecino. Un hermano de una amiga de Gabriela que también vive por acá le paso lo mismo. Pero si acá no pasa nunca nada. Recuerdo que dejaba olvidada la billetera en el destartalado saturno que se mantenía abierto y nunca paso nada, El apartamento se puede quedar abierto y estoy seguro que tampoco pasara absolutamente nada, días antes la puerta del cuarto inútil quedo abierta y entonces dije al otro dia, ahh es que estamos en Drummondville, acá no pasa nada.

Si ya habíamos perdido la bicicleta una semana antes porque no perdernos todos juntos en el bosque de Drummond como para no perder el hilo de los acontecimientos. Realmente el sendero que habíamos tomado no nos conducía al parqueadero donde habíamos dejado el carro. Yo mire el sol y supuse que el carro se encontraría rumbo sur. De todas maneras eso es una finca que por grande que fuera esta delimitada por vías vehiculares, no se trata propiamente del fin del mundo o cosa parecida.

Lo que ocurre es que en un bosque lleno de quebradas y lagos no es tan evidente seguir un rumbo fijo. El sol se perdía por ratos y la vegetación se volvía espesa e impenetrable. Otra acequia y a buscar un sitio por donde atravesarla. Gabriela insistía que no regresaríamos, a pesar de las insistencias de Camila que ya había sacado un millón de razones para estar en casa lo antes posible. Y yo creo que aun intentando regresar por el mismo camino hubiese sido igualmente complicado. No habíamos dejado marcado el camino con las migajas de Hansel y Gretel y creo que habíamos cambiado tantas veces de dirección que nos encontrábamos en el mismísimo laberinto del minotauro.

Cuando uno se da cuenta que el tiempo va avanzado y esta andando en círculos porque casualmente regresa al mismo punto de partida se empieza a preocupar. Si ya intentamos por este lado, hagámosle por el otro, y que manigua Dios mío, un pantano donde el sapo cancionero nos amenizaba el rato. Pasamos por un tronco que servia de puente al estilo del desafío del canal caracol y nos encontramos en una isla. Y si que era una isla porque cada salida que buscábamos nos llevaba al pantano. La famosa isla tenia varias particularidades: la primera la de ser el único punto donde existía señal para el celular. Según la serie de televisión el capo, a uno dizque lo localizan con la señal del celular, seguramente desde un avión fantasma. Lo otro era una pequeña plantación de cannabis ativa, la famosa variedad que lograron modificar los gringos para quitarnos el negocio de la marimba en Colombia. Eso en Quebec es pan de cada día y los traficantes suelen sembrarla en la mitad de las enormes plantaciones de maíz. Ni el mismísimo propietario de la finca se da cuenta de estas islas de cultivos ilícitos en la mitad de su cultivo. Y ni que se de cuenta porque al parecer ese gremio trabaja de manera parecida al DAS. Dicen los que la han probado que la traba es como 3 veces mas fuerte que la que se lograba con la yerba que el loco Abel traía del barrio Antioquia. En todo caso lo importante no era propiamente detenernos en el ilícito hallazgo sino salir del bendito laberinto.

Si ya se hacia tarde, si Bárbara pronto llegaría a la casa y no encontraría a nadie, si la señal de celular no entraba sino en ese claro del bosque pues llamemos a 911. ¿Que les pasa, donde están? Hubo que explicarles como 200 veces que se trataba del bosque Drummond, parecía que no lo conocieran, yo no podía entender porque preguntaban tantas veces lo mismo. No se muevan de ahí, un equipo de rescate parte en su búsqueda. Uy que oso, perdidos en esta finquita, no puede ser. Esta gente como es de exagerada hasta psicólogo ya habrá llamado.
Alguien llama al celular y nos da una pista. Póngase con el sol en la espalda y diríjanse hacia su izquierda, es decir rumbo norte. Por ahí salen a la carretera, eso no tiene pierde.

Llevábamos como una hora en esa isla y ni señales del equipo de rescatistas. La operación Camaleón como que había fracasado, seguramente no habían podido sobornar al duende que nos tenía secuestrados y todo apuntaba a un falso positivo. No pues salgamos de acá dije, sigamos las instrucciones del operador de radio, acá nos van a comer los moscos. Y si que se habían devorado las paticas de mirla de Camila, que ya se había pegado tremendo susto con una culebra. Claro que esas culebras de este país no son propiamente rabos de ají. En teoría, si nos tocaba dormir en ese bosque no habría osos o animales peligrosos que nos pudieran devorar. En el parque de la Mauricie, muy cerca a Turner si hay que colgar la comida y la basura para no atraer al Grizly. Acá los que nos comería serian los bichos si no salíamos al menos de ese pantano, larguémonos de aquí.

Y ese pantano era un laberinto de caños que no dejaban seguir las instrucciones, recuerde, de espaldas al sol y agarre para la izquierda. Yo trato de entender cual es la señal que nos envió Dios con estos tres fines de semana irregulares. Porque fueron 3. El ultimo asecho pudo haber sido sino mortal, al menos bastante costoso. Siempre es mejor estrellarse contra un andén o un hidrante que contra un BMW. Sobretodo cuando te quedas sin frenos. Al menos eso avisa y la cosa fue gradual. Faltaban pocas cuadras para llegar al apartamento de Camila y yo ya venia muy despacio porque el pedal estaba en el suelo. Y preciso uno se vara un viernes en la tarde cuando ya los talleres van a cerrar el fin de semana, porque ningún mecánico trabaja los fines de semana y de postre en otra ciudad.

La única opción es llevarlo a Canadien Tire, un home center del automovil y las herramientas equivalente a llevar el carro a uno de esos talleres estrato 8 de la avenida el poblado donde cobran por abrir el capo. Yo me imaginaba pagando bajita la mano 600 dólares por el chistecito de los frenos pero pasó algo sobrenatural. Dizque el carro amaneció bueno y frenando de lo lindo, ¿que es lo que tiene el carro que acá no le vemos nada? Decía el técnico por el teléfono. Cuando les conté que me quede sin frenos entonces si se pusieron a toriar el sistema de frenado y efectivamente el carro se quedo sin frenos y condenados que quedarnos en Montreal hasta el lunes, fecha en la que aparecería el experto en frenos que nos salvaría de tan penosa situación.
Yo no podía creer que el carro había amanecido con frenos y ahora no frenaba. Ud no se puede ir con ese carro así, se puede matar. Que me voy a matar? pense para mis adentros, vea yo le pago y déme las llaves que me lo llevo para otro taller. Si como no moñito. Vas a encontrar un mecánico así de fácil un sábado. Yo solamente me quería llevar el carro para Drummodville para solucionar el problema en tierra firme pero efectivamente el carro no frenaba. Tuve que volver en bus, traer el otro carro para recoger a Gabriela y Barbara y esperar a ver que pasaba el lunes. El lunes apareció el otro milagro, dizque habían logrado darle presión al sistema de frenado y el carro estaba buenecito, y lo mejor que no tenia que pagar nada extra. Esto tratándose de Canadien Tire es prácticamente imposible. Eso no esta dentro de los estatutos de la compañía.

Robado, perdido y sin frenos. Claro que en ese momento en el bosque, ya con poca luz aun no me hacia la pregunta de los frenos simplemente porque no me había pasado, pertenecía al futuro que bien incierto que se mostraba. Y si paso una avioneta muy bajita. Uy esta gente como es de exagerada hasta avioneta mando para que nos buscaran, pero estamos en una parte donde el bosque es muy espeso, no hay un claro para gritarles AQUIIIIIIIIIIIII, AQUIIIIIIIIIIIIII.

Siguiendo las instrucciones del rescatistas llegábamos a un caño imposible de cruzar. Teníamos que alejarnos de ese maldito pantano y buscar la salida al menos en tierra seca. El problema era que supuestamente ya venían en camino y teníamos que regresar al punto donde los habíamos citado según la descripción que dimos por el celular. El lío era volver al mismo sitio, era prácticamente imposible. Dejándolas solas en un solo punto yo insistí por los 4 puntos cardinales de buscar otra vez la isla de la marimba, pero fue imposible. Este si era definitivamente el bosque de duende de cerro bravo, donde se perdió Jairo Esteban el de Jericó que supuestamente se las conoce todas.

Camila venia de leerse el libro de lizcano y de verdad que se sentía en una situación bastante parecida, solo que en vez de Isaza contaba con alguien que estaba empezando a desesperarse con la situación. Fue en ese momento en que se empezaron a escuchar a lo lejos el ruido de unas cuatrimotos, de esas que le regalaron al Cossio de la fiscalia. Un tipo con un megáfono nos llamaba a lo lejos. ICIIIIIIT ICIIIIIIIT porque el Frances de Québec no dice ici sino icit.
Y ahí estaban los 2 policías, justo al otro lado del caño, había que pasar un tronco medio podrido pero al fin estábamos a salvo, somos el glorioso ejército nacional que se va segur tragando el presupuesto por lo menos otros 8 años mas, están libres.

Si como no que están libres. Abriendo trocha con esas motos de 4 ruedas por lo menos media hora pasa salir. Y eso que era dizque el experto. Yo vengo mucho por acá con mis perros, yo conozco mucho, no los localizamos por la señal de celular, los localizamos gracias a mi experiencia. Se atrancaban las ramas en la transmisión, se atoraban como en carretera Jericó Andes en pleno invierno. Sudaban como negro en un baile porque extrañamente no se quitaban unas chaquetas calientes como ellas solas. Por allá uno de ellos se fue de cabezas a un charco empujando una cuatrimoto que estaba pegada.

Yo me imagine que me iban a pegar el regaño de canchilas. Primero porque acá la vocación es la de regañar, sobretodo cuando uno se sale de los parámetros normales. Claro que a nadie le prohíben meterse en el bosque. No hay señales que lo prohíban. Se supone que para eso están los senderos. Hay unos senderos muy bonitos para que los visite con la familia, no tiene porque meterse en semejante lodazal me decía el policía de regreso a nuestra libertad.
Ya libres y al menos en una carretera perteneciente a la civilización íbamos de parrilleros de nuestros rescatistas. Los carros que pasaban siempre miraban como rarito. Parecíamos un grupo de delincuentes en estado de arresto que nos dirigíamos a la comisaría. Ya en el parqueadero, los flashes de la cámara fotográfica de un periodista que esperaba ansioso las primeras declaraciones de los liberados. Uds están en todo el derecho de rechazar la publicación de fotos o de crónicas en el diario local nos advirtió el policía. Menos mal nos salvamos de ser primera plana del diario local, esto hubiera sido el chiste del siglo en la ciudad. Familia colombiana perdida en el bosque de Drummond, se ahogan en un vaso de agua. La malicia indígena del pueblo colombiano hubiera quedado por el suelo.

Los policías cansados seguramente de no hacer nada, porque acá hay poco tiempo para la acción y mucho para la monotonía se sentían realizados en el operativo, dijeron que lo disfrutaron muchísimo, y de verdad que para nosotros en otras circunstancias, sin tener premuras de tiempo seria interesante perderse en un bosque inofensivo como el de Drummond e intentar descifrar el laberinto del duende. Al menos una manera no muy ortodoxa de propiciar que pasen cosas en esta ciudad donde no pasa nada, salvo los últimos 3 fines de semana, feliz sábado a todos.

GERMAN DE JESUS. CINCUENTA AÑOS DE VIDA MUSICO-CINEMATOGRAFICA

De la camada digamos que este es más Uribe que Jaramillo. Mas regordete que huesudo, mas chacheton que carichupao, mas normalito que larguirucho, mas bohemio y vida buena que amante del sacrificio y la inmolación. Cargado por Lucila en la celebre foto donde ingiere sin que mucho le rueguen su buen cocado de porción de frijoles diaria (mínimo 2 dosis por día), lentamente y sin mucho apuro, se va reforzando esa constitución mas bien tirando a la normal y un tanto atípica en los especimenes mas que bien etíopes de la familia, gen alfonsistico que no es tan fácil de evadir.

Terminada la cuarentena, una especie de adolescencia siempre previa al estatus en el que el don German ya no suena tan fuera de tiempo, llegamos al medio siglo, a los tiempos cincuentenarios, a esos en los que Bruno por fin adquirió una pre-sabiduría, aquellos en los que en esta oportunidad, el restaurador así quiera aun sentirse de quince, no podrá pasar de agache ante la efemérides que se nos vino encima.


Si no fuera por la evidente particularidad facial Uribe, representada en la generosidad de los músculos faciales vulgarmente llamados cachetes, se diría que a doña Amalia le hicieron un cambiazo en la león 13. Fanático de la peinilla, de la loción, del orden, del estar siempre bien arreglado y bien puesto, así sea para jugar baloncesto en el parque de los marihuaneros, siempre hará los esfuerzos sobrehumanos para lucir presentable incluso en la desafortunada mañana del viacrucis en la que protagonizo una de sus mas celebres cintas: ‘el mártir del calvario”. Todo comenzó en uno de esos picaditos del juego de la cesta en los que solía participar todos los domingos y fiestas de guardar, incluido el viernes santo. Un tic genético que igualmente posée Juan Manuel de Gaia y que consiste en sacar la lengua en momentos decisivos en los que se requiere de mucha precisión o riesgo, fue bastante desafortunado en aquella mañana. Aterrizar con la quijada sobre la cocorota de un contrincante y con la lengua afuera tiene efectos de cizalladura evidentes que el flaco Urrego les explicara con mas detalle. La cabeza de Simon el cirineo sirvió pues de almohada para la cumbamba de german y de paso de guillotina para su lengua.

German el Nazareno preso del pánico y de esa sangre siempre tan escandalosa inicialmente pensó arrancar su vía crucis en dirección de la clínica San Joaquín, la más próxima y siempre cercana al bar el calvario de san Juan con la 70. Este centro de salud de fama internacional chambona y en donde fácilmente lo hubieran vuelto boquinche o en el mejor de los casos lenguisopa afortunadamente y por razones estéticas no fue el destino final de su vía crucis. Hecha la reflexión prefirió dirigirse hacia la circular segunda y de paso hacer parte de la procesión del vía crucis que religiosamente comenzaba todos los años en la circular segunda. Seria la primera vez que la parroquia del padre González contara con un actor de primera línea y para una semana santa en vivo jamás vista. Fue así como nuestro German fue mas de Jesús que nunca y logro meterse entre la multitud asombrada por el realismo de sus heridas.

Llego apurado a la 68-13 y se encontró con María Magdalena quien esperaba para ser cargada en esta estación. Al borde de la desesperación, no ve la hora en la que por fin le abran la puerta la puerta y escapar definitivamente de una multitud que reclamaba su crucifixión en el monte del calvario finamente recreado en una de las naves del templo de San Joaquín.

Pero volviendo a ese característico pinche germanico, el restaurador saca pues la cara en una familia en la que la moda y la apariencia física no ha sido realmente la prioridad. Este detalle además de escaso es más que evidente en la familia en la que el desgualete es generalmente el común denominador. Quizás esta particularidad de pinchao lo hizo seguramente acreedor al puesto de relacionista público por excelencia de la familia. Seguramente sus padres alcahuetearon en algo esta malformación Jaramillo para contar así fuera con un representante más o menos normalito y que no generara mucho prejuicio y predisposición que diera pie a una imagen distorsionada de la familia. Al menos eso habrá que agradecérselo en estos 50 años de agitada vida social en la que no ha pasado por alto y en una disciplina absolutamente rigurosa y ya casi de carácter institucional, los viernes culturales en la casa museo de san diego.

Igualmente debemos reconocer que desde temprana edad Germancito se destaco por sus habilidades electo-mecánicas que presagiaban para don Alfonso un relevo digno y hasta una versión mejorada de un giro sintornillos. Ya lo había intentado con Carlos y Juan Manuel, pero no hubo sujeto. De nada valieron las amenazas y algunas torturillas para hacerse un poco más convincente. Más cabeciduros que cualquiera, los mayores de la Jaramillada mutaron y emigraron caprichosamente y seguramente por llevar la contraria, a ciencias hasta la fecha mas bien etéreas e intangibles. Ciencias a las que don Alfonso no le jalaría de a mucho por dos razones: Carlos, eso es muy enredado, Juan Manuel, eso pa que sirve. Así que al fin de cuentas no se intereso mucho en comprender y más bien desistió de su interés formativo al menos en estos 2 particulares especimenes de la familia.

Pasado este fiasco y con la esperanza de su sucesor en la cabeza de nuestro restaurador, lo dota de la enciclopedia electricidad y electrónica fácil y expropia la preciada colección de mecánica popular que hasta la fecha había sido escriturada para Carlos. Desafortunadamente el este beneficiado se tomo este gesto bastante a pecho y digamos que asumió una interpretación bastante personal. A partir de ese momento se nombro el custodio de todos los bienes muebles de la circular segunda y lentamente fue haciendo un saqueo que poco a poco va dejando la supia en aquella otrora vivienda que contaba con algunos objetos muebles de relativo valor histórico. Pero esa es harina de otro costal.

Para Don Alfonso, el objetivo con Germancito era pues la formación a como de lugar de un verdadero asistente de técnico con las capacidades necesarias para el diagnostico, desbarate, arregle y vuelva armar de cuanto carro, maquina, artefacto, o aparatejo llegara al colapso en el no poco radio de acción de la familia Jaramillo. Incluidos vecinos, familiares en múltiples grados de consanguinidad y hasta allegados por rebote que llegaban en peregrinaje con sus tiestos inservibles. Desafortunadamente y en la mayor parte de los casos esa última etapa del vuelva armar contaba con esa cualidad del buen mecánico: siempre le sobraban tornillos que Dios sabe donde estaban. En fin, eso era suntuario dentro del método de reparación alfonsistico en el que como se demuestra en las instalaciones eléctricas de la circular segunda, la estética nunca será una prioridad. Desde que funcione, que sobren tornillos o que se le pueda hacer un hechizo es lo de menos.


Si bien hay que reconocer que el restaurador tiene una capacidad innata para intuir las causas de los problemas. Algunos expertos analistas de su carrera artística consideran que estas capacidades lo llevarían años después a participar en otra celebre película: ‘Misterio en el torreón’ En esta oportunidad el afamado actor hace parte de un grupo de investigadores de fenómenos paranormales contratados por un personaje de talla diminuta y de ademanes bastante particulares para desencriptar el misterio de la gotera del torreón de San Juan con Carabobo. Luego de 10 años de incansable búsqueda, de agotar todas las hipótesis posibles y el presupuesto Nacional para la restauración del patrimonio publico, de llamar todos los expertos en el tema, de incluso enviar al mismísimo German a pedir ayuda a la madre patria para que les dieran una luz para semejante misterio, por fin y gracias a la casual ayuda del un mago de la estampación de origen Lituano, llegan a la conclusión que el acronal vertido en el craquelado torreón de la estación, por fin daría fin a las goteras en este recinto y a las incansables demandas de presupuesto que el personaje de pequeña estatura hacia basándose en este crónico problema.

La película cuenta la historia de cómo a su regreso de España, como el que se fue para villa el investigador pierde su silla. Supuestamente es enviado a uno de los edificios del frente (la plaza de mercado del pedrero) para otra misión aun más peligrosa y que auguraba según el estado lamentable del inmueble prácticamente en ruinas una restauración de carácter eterno. Sin embargo un personaje apodado la ira de Dios convence al burgomaestre de turno, un tal Luis XV de demoler el inmueble en cuestión, argumentando que era una plasta más del patrimonio arquitectónico de la ciudad. Aprovechando la ausencia del investigador que en esos momentos se encontraba en una playa baja de isla fuerte descansando bajo el arrullo de las plantas eléctricas.

El burgomaestre apenado por tal atropello le encomienda al restaurador la reconstrucción de un Bolívar y le hace un descuento especial: No le cobra el 15% de comisión como para compensar un poco el atentado contra la plaza del pedrero.
En la ultima parte de la cinta se puede observar el perfecto trabajo en equipo que el investigador logra hacer gracias a los buenos oficios de su ayudante Enrique el restaurador, un reconocido ingeniero de la Gulungan Company para salir adelante ante semejante reto.

A pesar de este olfato de investigador, demostrado hasta la saciedad en estas cintas, esta cualidad no pesaba tanto como para engrasar de por vida su aséptica figura. Para el era una pesadilla verse el resto de sus días metido debajo de un mugriento carro desbaratando una transmisión o cambiando un cigüeñal. Estar condenado a limpiarse diariamente a la usanza de don Alfonso las manos grasientas con el eficiente disolvente denominado thiner, no le enamoraba mucho que digamos a nuestro pinchado personaje. Cuando don Alfonso supo que su pupilo se iba a dedicar a la arquitectura y que a lo sumo se iba ensuciar con algún salpique de tierra o cemento más por descuido de un Enrique restaurador con su palustre que por riesgo, sintió que la humanidad perdía un mecánico más.

Pero se equivocaba don Alfonso en cuanto al poco riesgo de la nueva profesión. En la película ‘Amor al primer jeringazo’ se demuestra los peligros de su profesión. El restaurador protagoniza a un agente infiltrado de la DEA quien se mete en el mundo de las inversiones mágicas y se hace pasar por un arquitecto capataz de obra, con toda la calentura que representa el hecho de ser made in envigado. No fueron ni siquiera esos temibles personajes de barriga generosa pertenecientes al bajo mundo los que representaron peligro para nuestro héroe. Fue un bendito clavo que dejaron en un can de la obra y que el restaurador en una demostración de sus habilidades como fakir, gustosa y con todas las ganas pisa. Se atraviesa toda la suela de sus botas Brahma y cualquiera diría que se volvía a rodar otra versión del mártir del Calvario. Pero no, en esta oportunidad preso del pánico llama al teléfono de emergencia de la familia Jaramillo y que no es otro que el del trepanador Lopera. Siguiendo sus consejos, se dirige al hospital de sabaneta para contactar a una enfermera llamada Dorita. Además de la dolorosa inyección se logra un flechazo o más bien un jeringazo a primera vista. Una vacuna que trajo los efectos secundarios de una Doritis aguda y que a la postre se volvió crónica, autoinmune y trascendental en su vida. Rodrigo recuerda este episodio en cada borrachera y lo cuenta como parte de un plan que uniría a estas personas para siempre. Es pues el galeno de los cráneos el que se autonombra gracias a esta rebuscada teoría como
Padrino de la familia Jaramillo Gaviria.

Pero volviendo a esos días de asistencia electromecánica. Todas esas horas interminables lámpara en mano alumbrando el motor del willys o del vehiculo de turno parece que solo tenían una motivación para el restaurador: El objetivo final era lograr el justo premio de poder fuleriar después y salir con los amigotes de farra. Eso si Germancito tenía claro que si no ayudaba unas buenas horas, no aprendía a manejar carro y mucho menos se lo prestaban. Ahora entiendo porque Pacho y yo fuimos tan tardíos en ese asunto.


Todos estos años de sacrificio como auxiliar electromecánico de don Alfonso motivaron una película llena de vértigo y velocidad extrema: “Days of Thunder” Esta película cuenta la historia de como un joven del común logra convertirse en campeón mundial de la formula uno de los carros empujados. Como encuentra por esos avatares de la vida un mañoso personaje de origen cundí boyacense conocido en el bajo mundo como trapito y que le daría la clave para barrer con todos los Grand Prix de la categoría. Trapito haciendo alarde de su malicia indígena que le sirviera tanto en múltiples licitaciones interpreta la norma de la categoría de la competencia y le suministra un vehiculo sui géneris fabricado en fibra de vidrio que no pesaba un carajo y que a la postre podría empujar hasta un niño en caminador.

Trapito y el restaurador, una dupla inolvidable para el séptimo arte. Una formula taquillera que se repetiría con un éxito igualmente sonoro con la versión criolla de misión imposible: el hombre del maletín. En esta oportunidad, el contratista trapito gerente del escuadrón secreto del altiplano cundí boyacense autodenominado Aguirre Monroy y CIA Ltda., convence a German quien personifica a un candido personaje de una peligrosísima misión: llevar una peligrosa formula bituminosa mezclada con tintas marca manchas Inc. para ser ofrecida a Raúl Castro como una solución milagrosa tipo DMG que taparía la huecamente de la isla. Lo anterior claro esta con el apoyo económico de Chávez. Desafortunadamente el líquido se riega en pleno vuelo y nuestra mula de los aditivos es encarcelado por las autoridades cubanas.

Pero paralela a su carrera cinematográfica del restaurador no podríamos olvidar su senda musical que lo llevaría a la cúspide de la fama. Sobretodo en aquellos días de rock Star de la canción social con su banda Quipucamayoc. Una especie de Rolling Stones sin tanta pinta ni tanta plata como sus antagonistas de turno: los suramercands boys. A pesar de esta desventaja el grupo logro evolucionar y pasar de ser ese humilde grupo de merenderos de ultimo grado de bachillerato que aburridos de aguantar baldados de agua fría lanzados por los celosos suegros luego de escuchar sus serenatas, deciden formar un grupo de música revolucionaria que cambiaria el curso de la historia latinoamericana. En esta oportunidad los agravios al menos vendrían de la fuerza pública y del establecimiento. Una mezcla bastante heterogénea de vagos del barrio complementados con estudiantes de universidad católica apostólica y romana con otros de universidades tirapiedra. Un verdadero arroz con mango del en el que el camarada Tulio, alias de German por estos días hacia las veces de mediador y gestor de paz.

Pero la verdadera misión del camarada Tulio era lograr bajo los dictámenes de la internacional socialista hacer la revolución comunista con la bandera roja en alto y la figura del Che Guevara como comandante histórico en pleno claustro de una universidad católica apostólica y romana de estrato 6. Desafortunadamente el eslogan patria o muerte se transformo lentamente en el de guaro o muerte, eslogan que aun mantiene vigente en su cincuentenario.

A pesar de no contar con la pinta de los Beatles suramericans boys, algunos integrantes despertaban algunos profundos sentimientos en el publico femenino. Carlos care puño botero por ejemplo dado su extraordinario parecido con grennaldo de plaza sésamo despertaba una ternura desbordada en las fans. Otros mas serios como el vocalista diego mezclas hacia suspirar al sexo opuesto con su particular acento Frances que se evidenciaba en la celebre canción cuando tenga la tiegga.

Años más tarde esta tonada sirvió de inspiración a alias Tulio para ponerle música a uno de sus deseos más sentidos: volverse un profesional del turismo académico y superar al maestro de maestros Juan Manuel de Gaia. La canción Cuando tenga la beca se convertirá pues el éxito del momento y el himno de la familia Jaramillo Gaviria después claro esta del fuera de concurso: quiero un amor contigo. El turismo académico fue perfeccionado por el restaurador en varios puntos cardinales del planeta y promocionado a otros integrantes de su familia como la enfermera Dorita quien dictara una conferencia extrema en plenas cataratas del Iguazú y por parte de manolito, el turismo deportivo con los trotamundos del distrito de agua blanca y su grupo de bastoneras que aun lo siguen acosando mas que a una estrella del reguetón através de la pagina de facebook.

De esa tormentosa época revolucionaria cabe resaltar la primera revelación amorosa pre-doristica del restaurador. En esta oportunidad era difícil ocultarla al comité femenino de aprobación de la circular segunda. Un jurado implacable tipo factor x compuesto por 6 hermanas y a la que era mejor no presentarles nada. Pero German corrió el riego con nada más y nada menos que la presidenta del fan club de quipucamayoc, la señorita Silvia Palacio. Estudiosos de la vida del restaurador culpan a las letras de las canciones como las principales causantes del no peleche de la relación. Llevar serenatas vociferando cosas como el pueblo unido jamás será vencido o aquella que dice: quiero ser machete entre la zafra bala feroz al centro del combate deben tener a la doncella Palacios aun corriendo del pánico.

De esa tormentosa época musical revolucionaria poco queda. Y pensar que German habría empezado por el buen camino. Fue la guitarra clásica su primera escogencia. Pero que hizo cambiar este culto destino para degenerar en otras manifestaciones musicales?. Algunos expertos creen que el causante de esta desviación fueron los viajes en pullman a Tolú o algún destino de la costa atlántica donde los arbelaez tuviesen el hotel de turno y donde el hospedaje saliera gratis. Las intensivas sesiones de música de pullmman con el mismo cassete con autoreverse iban taladrando el cerebro e inyectando por osmosis esa música chucu-chucu, también llamada música caliente del interior que poco a poco iba tomando lugar en sus preferencias musicales. Es por eso que ahora no se le hace raro que Manolito cambie a Chopin por metálica.


Sin embargo esta inclinación musical no duro mucho tiempo. Al igual que el resto de los Jaramillos, German no fue la excepción en cuanto a sus dotes como danzarín. De esa faceta solo se conocen 2 hechos bochornosos. El primero fue el haber ganado un concurso en un baile de disfraces con un traje de gorila. Al parecer los pases que lo llevaron a obtener ese galardón eran más atrevidos que un perreo de reguetón.


La otra experiencia en bailes y que por demás no fue tan afortunada de hizo otra vez de manera cinematográfica. Y es que esa cara de ‘no le pasa sino a German’ lo tiene escriturado para este tipo de películas. Se trata del filme ‘robo en el gran hotel’. Donde se cuenta la triste historia de un joven de clase media que termina de metido en una fiesta de un prestigioso hotel donde se producirá el robo del siglo. Los criminales aprovechando el gustico que por el etílico siempre ha tenido Germancito desde épocas remotas, le embuten aguardiente hasta más no poder. Germancito termina caído de la perra en plena escena del crimen e inspirando el chiste aquel del borracho que pilla la policía en la puerta de una joyería luego de un millonario robo. Es en la permanencia norte donde los agentes del orden meten al inocente personaje de cabeza en una caneca para que confiese donde están las joyas. Muchos son los intentos para que confiese hasta que germancito les dice que si quieren encontrar las benditas joyas en la caneca llena de agua lo que necesitan es contratar un buzo.


Estos papeles de mártir, inocente, victima parecen estar a la medida del restaurador. Y esa vocación comenzaría desde la temprana edad en su primera película ‘yo no me ensucie en los calzoncillos’. Este drama cuenta la terrible historia de injusticia de un niño que lo agarra la noche para irse al kinder. Se hermana mayor llamada Lucia que en esos momentos reemplaza a donna Amalia en esas labores de arreglar el muchachito para la escuela no encuentra los calzoncillos por ninguna parte. Lucia se imagina que eso no es importante y que tan solo es una prenda accesoria e invisible que puede ser omitida al menos por esa vez. Una vez en el kinder que era por demás bastante masivo ocurre un hecho inesperado. Un sino del destino que no le pasa sino a Germancito. Un hecho que al parecer tiene explicaciones astrológicas porque es cíclico y se ha seguido repitiendo através de su vida. El director de disciplina encuentra un cuerpo del delito en el baño del kinder. Unos calzoncillos en deplorable estado post fecal. Con un palo de escoba y cual bandera de la paz se expone ante el plantel en pleno reunido en el patio principal la maloliente prenda. Luego de advertir en vano y por las buenas al culpable de los hechos que se entregara a las autoridades para recibir la correspondiente rebaja de penas se procede a la inspección ocular de cada uno de los alumnos. Efectivamente el inocente Jaramillo es expuesto ante el escarnio público culpado por un crimen que no cometió.


Años después otro hecho bochornoso y de carácter intestinal vuelve a vivir el restaurador. Y lo recrea nuevamente en la celebre película ‘ atrapado sin salida’. Este largometraje rodado en las frías tierras fronterizas de Ipiales cuenta la historia de una noche de terror en una vieja finca de un paraje remoto de nuestra geografía. De nuevo nuestro personaje ha bebido un poco mas de la cuenta y es llevado a dormir a una casa campesina y así evitar que de mas lora en la fiesta veredal. Es ya de madrugada cuando nuestra victima despierta un tanto fuera de lugar en la precaria vivienda que ni luz eléctrica tenía. Al parecer el cuy y la morcilla han hecho estragos en su proceso digestivo y las ganas de ir al baño no se hacen esperar. Preso del pánico y entre las penumbras se da cuenta que la vivienda no posee baño, al menos en su interior. Al parecer es una letrina afuera y a la que debe dirigirse lo antes posible. El problema es una jauría de perros bravos que lo esta esperando en la puerta y que lo escoltarían y destrozarían antes de poderse sentar en el añorado trono. Son muchos los improvisados recipientes que el restaurador intenta adaptar ante la urgencia fitosanitaria. Al fin son sus propios zapatos el destino final de sus desgracias. Ya se podrán imaginar el problema para disimular la situación al día siguiente cuando regresan los dueños de la casa a la escena del crimen.

La banda sonora de la película fue interpretada por el mismo German y su canción valsinha intestinal sirvió también de fondo para el documental realizado para la Secretaria de Salud de Antioquia por la enfermera Dorita: Unidades sanitarias básicas: soluciones de ultimo minuto. Efectivamente en el documental se puede ver las bondades de un zapato en un apuro de esta índole.

Hemos perdido la cuenta de esos hechos que solo le pasan a German. Solo nos enteramos por nuestros corresponsales de la familia. Quienes nos mantienen al tanto del Citroen que como el cariño verdadero ni se compra ni se vende. De lo eficiente y perspicaz que puede llegar a ser en materia de correos provenientes de instituciones bancarias. De los posgrados en todas sus expresiones y en todas las latitudes. Que lleva pollo Kokoriko todos los martes a la circular segunda. En fin, que bueno que aun en sus cincuentas genera noticias y sigue dando de que hablar. Desde la distancia que no es obstáculo para recordar unos 50 años deliciosamente vividos le enviamos un abrazo inmenso y la nostalgia de no estar ahí para vivir esa noche inolvidable cincuentenaria de German de Jesús Jaramillo.

PENSANDO EN EL REGRESO

Lo llaman el verano indio. Viene justo después del inicio del invierno. De manera caprichosa, durante unos días, a lo sumo una semana, se viven días de relativo confort. Para las aves es la señal para partir a las tierras calidas del sur. Para los originarios habitantes de estas tundras, seguramente les daba el conteo final para acumular alimentos y energía para la estación mas dura de estas tierras. En la vida moderna, sobretodo de las grandes ciudades es el tiempo de las grandes depresiones, los indicies de suicidio se disparan ante la inminencia del invierno que se avecina. Para los emigrantes es también el tiempo de cuestionarse sobre el verdadero sentido de permanecer en este país al que se llego como cielo terrenal y que para algunos se va volviendo prisión e infierno sin muchas posibilidades.

Involución dicen unos, regreso al despelote de un país que parece no tener arreglo. Todo depende del ángulo del que se mira. Todos tienen razones poderosas para tomar decisiones que representan grandes cambios en la vida. Igual de poderosas a esas que nos obligaron algún DIA salir del país.

El se llama también Daniel y vive en el mismo edificio. También viene de Medellín pero es oriundo como Dorita de Rionegro. Se le ve mucho deambular por las calles solo. Si estuviera en Medellín se diría que es un empleado mas dedicado a la agrimensura de calles. Dice que sufre de claustrofia y que por eso sale a caminar muy a menudo, a pesar de ese medio ambiente agresivo que sientes de inmediato en tu rostro cuando abres la puerta de la calle. Hace días se fue su hija, una compañera de juegos de Bárbara. Esta en Colombia y no quiere regresar a este país. Según sus mismas palabras al parecer ruega que no la saquen de su casa de abuelos en Colombia, una especie de oasis en su infancia, ‘no me haga ese mal papa’ le dice por el teléfono como en tono de suplica.

Es raro encontrar desadaptacion en los niños emigrantes. En general son ellos los que van a la vanguardia en ese tema. Tal vez y por culpa de algunos padres que se toman muy a pecho su nueva condición, se ve mucho el fenómeno de los niños de la burbuja. Para muchos padres esta sociedad es nociva para sus hijos y prácticamente le prohíben la relación con los nativos de este país. Y entre emigrantes el celo es aun mayor. Algún buen amigo que vivió una temporada en esta ciudad hablaba solo en francés en su casa y se hacia pasar por Rumano u otra nacionalidad y así pasar desapercibido ante su vecindad colombiana. Esta bien tener cierta distancia y guardar ciertas precauciones con coterráneos de los que no se tiene la más remota idea de su pasado. Otra bien distinta es limitar la amistad de unos niños que en esencia son iguales a los de uno.

Son diez años en este país señora le dice mi vecino tocayo a Gabriela. Y continúa diciendo: Le digo que pasa el tiempo y no logro adaptarme a este país. Tiene un empleo bueno. Es supervisor en una de esas fábricas tradicionales de la ciudad. Profesionalmente se siente satisfecho con su puesto. Ha logrado aporte interesante dado su experiencia como ingeniero en Colombia.

Una cosa dice el es trabajar a la par de los quebecuas y otra muy distinta es ser su jefe. En este último papel el asunto se torna de castaño a oscuro y sale a flor de piel ese racismo que aparentemente no existe en esta sociedad multiculturalista. Recuerdo la fabrica de vestidos Perlees. Una de las pocas del sector textil que aun sobrevive. Supongo que solamente hacen el toque final de la etiqueta luego que los vestidos han dado la vuelta al mundo en sucesivas escalas que se van adicionando al proceso de fabricación. Allí el lío eran los getos y los grupos. Un supervisor italiano trataba de poner orden a una serie de marrullas y amiguismos que existían en los empleados. Supuestamente yo entre en esos días para hacer una distribución ecuánime de los trabajos. Nadie jamás estuvo contento. Siempre querían lo más fácil y que a la postre les aumentara su salario al destajo.

Y en el mundo del aseo, otra torre de babel donde los latinos se han posicionado de los cargos de supervisión. Un chileno algún día argumentaba que esa vocación solo se veía en los latinos ya que el resto de la humanidad eran razas cochinas. Y allí como en la primera fabrica de Montreal los quebecuas son minoría. Es como si el las grandes ciudades los cargos directivos estuviesen en manos de los originarios de este país o de migraciones con mucha mas tradición. La clase obrera de quebecuas se encuentra más en las afueras en ciudades como la nuestra donde el multiculturalismo aun no ha llegado con la fuerza de las grandes ciudades.

Y ahí esta el vecino, al mando de un grupo de trabajadores de una sociedad cerrada. Dice que las cosas no han sido para nada fáciles. Los roces no faltan. Las desautorizaciones que no faltan de la parte de sus subordinados. Acolitados siempre por poderosos sindicatos que en este país parecen tener mas poder que la empresa misma. Habla de excesos como el encontrar las llantas pinchadas de su carro y un letrero que dice: regrese a su casa, aca no es bienvenido.

Si bien es cierto en las zonas rurales el empleo para los emigrantes es mas fácil de conseguir, también es cierto que el manejo de personal se hace mas complicado. Una estadística dice que en general esta cultura no ama el estudio. El quebecua promedio no ve la hora de salir de sus estudios para meterse en el mercado laboral. Y si puede hacerlo justo saliendo del bachillerato o en la mitad del mismo con lo mínimo en su cabeza pues lo hace. El bilingüismo esta muy lejos de lo que intentan venderle al resto del mundo en esa publicidad que muestran en las paginas de migración de Internet. Encerrados en su burbuja francesa, con un mínimo de educación y un nivel cultural alimentado a los sumo por lo que ven en la televisión no es un panorama muy alentador.

Al parecer han visto como sus padres con un mínimo de educación han logrado salir adelante en el trabajo y tener una casa, un carro, la posibilidad de viajar anualmente y un retiro digno. La última contratación en la oficina ha sido casualmente un ex compañero de bachillerato de Camila. Ha terminado sus estudios técnicos a los 20 años y no quiere volver a estudiar. En un país con todas las posibilidades, los créditos abiertos a todo el mundo, incluso mucho mas ventajosos a nivel universitario y prefieren alquilarse el resto de sus vidas en una fabrica.

Trabajar para vivir o más bien vivir para trabajar es la consigna desde pequeños. La doctrina calvinista es tomada bien al pie de la letra. Ese trabajo que dignifica al hombre desde edades bien tempranas. Ese dinero que empieza a entrar en los bolsillos y que se vuelve habitual, al punto de sentirse un pobretón cuando se es estudiante y se debe consagrar tiempo al estudio y dejar el trabajo a un lado.

Y ese esa franja de población que se ha hecho a fuerza de la experiencia y de la dinámica del ensayo y error la que vemos en todas estas fabricas. Para el vecino como jefe, el asunto es mucho más conflictivo. Ellos no se van a dejar manejar por un aparecido de un país tercermundista. En mi caso la ventaja es no tener ese mando. Es el determinar unos procesos y métodos que muchas veces están en contravia de todo ese bagaje de esos personajes que como los padres no les vamos a enseñar hacer hijos a estas alturas de la vida.

El asunto se vuelve una discusión sobre quien tiene la razón. Cuando los argumentos se agotan, ellos siempre acuden a cosas externas y de forma como las limitaciones de idioma. Se hacen los que no entienden, te intentan sacar de base y de la discusión. Con el belga de origen turco el problema es más complicado. Además de tener mas conocimientos técnicos, el belga tiene a su favor el saber hablar y escribir mucho mejor el francés que cualquier quebecua que le pongan al frente. Así que esa frustración que cargan por dentro sale en otras formas de confrontación en la que el emigrante siempre lleva la peor parte.

Hay siempre la sensación de estar por encima de todo el mundo. De saber más pero tal vez no saber expresarlo. De saber mas pero no poder convencerlos de ese saber. De saber más y de conocer otros métodos, pero el miedo a un cambio y la desconfianza ante lo nuevo siempre será un obstáculo.

Sigue existiendo la sensación que cualquiera puede llegar y con el solo hecho de ser originario de este país te sobrepasara en pocos meses, así no tenga ni la preparación académica ni la experiencia. Todo para ellos parece más fácil. Un argelino nos decía que hablando y escribiendo mejor que los quebecuas, su hermano ingeniero debía rendir el triple para lograr el mismo salario de los nativos. Tal vez sea una exageración.

Muchas veces me hago el ejercicio de ponerme al otro lado. De imaginarme que tipo de proyección damos a esta gente. Tal vez somos muy diferentes y se nos nota el esfuerzo para engranar en su maquinaria. Las limitaciones con el idioma dan para prejuzgar demasiado.

En general estas personas son bastante solidarias con su empresa. En Colombia fácilmente les dirían parranda de lambones. Es muy difícil encontrar en una reunión de personal que al jefe se le contradiga. Se soba mucha chaqueta y se acoge la norma como buenos borregos. Así se hace desde las escuelas. Salir de esa cuadricula no esta en la mentalidad de estas personas.

Y esa fidelidad se acaba cuando salen de las empresas. En ese repertorio de alabanzas para su nuevo jefe esta incluido el memorial de agravios de su anterior compañía, en la que las cosas no funcionaban tan bien como hoy. Según ellos hacemos, gracias a Dios parte del mejor equipo y de una compañía líder en Québec. Estos comentarios también nos hacen dudar sobre un posible cambio de empleo. Nos hacen pensar en lo malo conocido y en lo bueno por conocer.

El vecino se regresa a Colombia y al parecer sus argumentos ya superan aquellos que lo impulsaron algún día a emigrar a este país. Dice que en Colombia a pesar de los problemas la gente vive feliz y no les falta nada. Al menos en lo que concierne a su familia. Es más o menos lo que leemos de la nuestra. Aunque uno nunca sabe. Como dicen, la procesión va por dentro.

Cada que vienen a la mente estas reflexiones sobre una realidad que aun no esta a la altura de las expectativas pienso en lo que podría estar pasándome en Colombia. Si en verdad hubiese encontrado continuidad laboral como la que hasta la fecha he tenido. Si en el caso de un accidente laboral como el de Gabriela, se hubiera tenido el mismo respaldo por parte de la compañía aseguradora. Pienso en las niñas y todas las posibilidades que gracias a su edad y su situación tienen a su disposición. El que no quiera estudiar en Canadá simplemente no quiere. Exceptuando claro esta la medicina cuyo ingreso es muy complicado. El resto de profesiones están al alcance del común de la gente.

La balanza se vuelve a inclinar a favor de permanecer y continuar luchando en este país. Muchos como el vecino regresan e invierten sus ahorros de toda la vida de nuevo en Colombia. Acostumbrados a una sociedad donde por lo general todo se hace por encima de la mesa y donde existe un mínimo sentido de la justicia, se estrellan con esa realidad colombiana que ya no saben capotear por falta de práctica.

Mientras tanto el tiempo va pasando. Los jóvenes, sobretodo los que llegaron de niños a este país cada día pertenecen más este lado de la moneda. Nosotros flotamos aun en medio de dos mundos y ese intento por definitivamente integrarnos y al menos volver todo este entorno algo familiar se hace lento y lejano de alcanzar.

Quizás será por eso que los emigrantes no dejan de ser emigrantes en este inmenso territorio. Siempre están pensando en esa otra ciudad, esa otra provincia donde encontraran el añorado Dorado de nuestros ancestros españoles. Una vida de gitanos en la que no exista tiempo para aburrirse en cada parte puerto que se conoce. Por eso igualmente la gente se trastea todos los años y cambia de empleo regularmente.

El vecino regresara a Colombia aunque del dicho al hecho siempre hay mucho trecho. El compañero de Camila recién contratado con toda la juventud y la energía para darle a la fabrica ya fue dado de baja, al igual que el turco graduado en la mismísima Bélgica. Ya van más de 3 años y uno no se explica como ha soportado una organización tan ajena a todo lo que ha vivido en toda su vida. Tal vez ha sido esa experiencia la que a la postre me ha dado ese estatus de necesario o de mal necesario para algunos. Una empresa que tiene que aceptar proyectos especiales para marcar la diferencia con la competencia. Pero quien los hace? Pues el propio que viene del país de los chicharrones y los gallos.

A pesar del pesimismo del texto, aun parecen existir los ánimos de continuar trabajando en este país. Y ojala esperar que la vida nos ofrezca la posibilidad de un cambio que no se de por el animo gitano de estar brincando de lado a lado, sino de descubrir nuevas motivaciones en este país. El verano indio que otrora era cuestión de días, por eso de los desajustes climáticos se ha quedado algunas semanas mas quizás sea el causante del escrito un tanto gris para ser tan próximo a la felicidad de diciembre. Pero de esta semana no pasara y ese nuevo decorado blanco de diciembre nos hará pensar en mejores cosas Feliz fin de semana.

LOS SOBRINOS ACOMEDIDOS

Y dice Donna Amalia: Menos mal existen aun muchachos acomedidos. Aunque no hay que abusar mucho como diría Ricardo con eso de las solicitudes de servicio técnico a distancia no remuneradas ni siquiera al estilo de Tomas Cipriano de Lopera: pago en especie y que mejor que gaseosita y galletitas de soda.

En esta oportunidad el otrora muy prolifero escribano del ocio pintoresco le hace una latonería y pintura total a la fachada del Drummondvillano y con ello un cambio radical de imagen . Me siento como el propietario del granero Manchas Inc cuando por fin escuchó la voz del buen gusto del mismo Reingeniero del diseño y se deshizo del mostrador de panadería que se había trasteado del viejo negocio de la 65 porque dizque aun aguantaba. Tomas Cipriano lo equipo de un mostrador aerodinámico con un diseño al parecer subliminal porque desde ese entonces el acronal se vende más que el pan al desayuno.

Sobrinos acomedidos al parecer están en peligro de extinción. Ricardo esta por seguir la misma táctica que en el pasado aplicara su tío Bill Gates Jaramillo. En vista de la montaña de solicitudes de soporte técnico que por esos días copaba su ya medido tiempo en la compañía de empaques, tomo medidas realmente draconianas. Boto de todos sus computadores y de su cerebro todo lo que hasta la fecha tenía y conocía de Windows. Oíste Carlos, es que el Windows 95 se me esta bloqueando, que hago? Y Carlos encontró la disculpa perfecta: Muy fácil, llame a Felipe, yo solo uso Linux.

En esos Felipe cargo con el soporte técnico de toda la familia. Acomedido si era, el problema era que al parecer Felipe se equivoco de profesión, debió ser político. Siempre tenía una respuesta positiva para todo el mundo y al igual que el pueblo con sus políticos, nunca perdíamos las esperanzas. No te preocupes homme, mañana mismo hacemos eso decía el acomedido sobrino. Creo que ahora Felipe debe vivir una paz en existencial en su exilio Jamaiquino al no recibir esas llamadas de servicio los domingos a las 9 de la noche cuando cualquier parroquiano que se respete lo único que quiere es que nadie lo moleste y lo dejen descansar.

Fue así como Felipe cedió su puesto de técnico de la familia a Santiagueño. Al principio Felipe dudo mucho de las cualidades del retoño de trapito. Un día el nuevo reemplazante le dio por desbaratar un computador sin apagarlo ni desconectarlo. El chispero y el humero no se hizo esperar en el taller escuela del apartamento de Maria Cecilia. Sin embargo y luego de unos 25 computadores incinerados con esta practica un tanto temeraria, Santiago se convirtió a fuerza de ensayo y error, sobretodo lo ultimo, en el coequipero de Ricardo Lopera Loperita en el tedioso mundo del mantenimiento de los computadores de la familia.

Cuentan por los lados de la circular segunda que el acomedido mayor de la familia, mas conocido como Estebanano no es ya ni la sombra de lo que en acomedidamiento representaba para la sobrinamenta. Se ennovian y no los volvemos a ver ni en las curvas dicen los damnificados de la circular segunda. Extrañan mucho su labor ecológica con la poda tipo zoca que le hacia al palo de mangos y el basurero que armaba luego de tumbar los 6 pisos de altura de la enredadera bellísima del patio de la circular segunda.

El logo del Drummondvillano quería como sus escritos, mostrar la realidad presente de esta vida en Drummondville y todo lo que imaginamos y recordamos de nuestras raíces en Colombia. Una panorámica de la ciudad que nos acogió hace ya 5 años y que ha sido el epicentro de toda esta aventura por el Canadá. Al lado y como para balancear la cosa con el ingrediente Colombiano, quería poner un fondo geométrico de esas líneas o camiones de escalera para poner algún texto. Tomas Cipriano de Lopera logro encontrar el color y el diseño para que el texto no se perdiera con el fondo. Como dicen por ahí, el que sabe sabe. Hermoso Logo y excelente nueva fachada del Drummondvillano, mil gracias Tomas Cipriano, uno de los últimos sobrinos acomedidos de la familia.

OTOÑO DE CAMBIOS

La advertencia meteorológica de smog es nueva para nosotros. Acá la anuncian como si una nube de contaminación aterrizara en una ciudad o un sector del territorio. En Medellín y gracias al encajonamiento de la ciudad, la nube es vitalicia y ya no nos sorprende tanto.

Y esas nubes de smog que en ciudades mas industrializadas como Montreal y Trois Rivieres se quedan estáticas, aumentan la temperatura y sobretodo la humedad en el ambiente que nos hace recordar aquella de Bolombolo.

Y ya se anuncia la temporada de huracanes en el caribe y con ello Felipe tendrá que volverse a meter al sótano del hotel. Por estos lados estaremos esperando los famosos coletazos que traen lluvias a granel acompañadas de fuertes vientos. Parece que todas las alertas meteorológicas vienen del sur, del país más contaminante del mundo y de la fábrica de huracanes del caribe. Por el contrario cuando el viento sopla del norte se respira un aire limpio y fresco pero generalmente helado.

Pero antes de vivir esas temperaturas extremas, las últimas semanas de agosto y las primeras de septiembre nos hacen recordar con una temperatura ideal que no sobrepasa los 24 grados, esos tiempos en que Medellín tenía el clima ideal y perfecto de Colombia.
La antesala a la estación insignia de este país. El colorido otoño de las postales y los tapices policromos de hojas. Verano retrasado, que se ve en la cosecha de manzanas. Los agricultores rezando como siempre en ese oficio que depende más del azar meteorológico, hacen fuerza para que estos días de sol aceleren la cosecha que parecía ya casi pérdida.

Y con el avance del otoño, con las hojas de los árboles ya en el suelo nos vamos acercando al tiempo de la cosecha de canneberge, (cramberries en ingles). Un sistema de recolección que llego por azar alguna vez cuando un agricultor en los estados unidos vivió una tremenda inundación en su cultivo. Como mal que por bien no venga, se dio cuenta que la recolección de esas pepitas rojas del tamaño del fruto del café se hizo más fácil al ver que flotaban en la superficie. Muy cerca de Drummondville hay grandes extensiones de tierra en forma de diques en los que por estos días se hace la recolección del fruto que es usado para jugos y otros derivados. Los naturistas hablan de sus bondades diuréticas y hasta era muy importante en los ritos de los primeros habitantes de esta región. Pero lo que mas impresiona es el colorido que se forma en esos lagos. A lo lejos y desde un tractor jaula nos van paseando através de los lagos. De lejos se ven a los pocos personajes que se le miden a esta labor, metidos con unos overoles impermeables y con el agua a la cintura, resistiendo las bajas temperaturas que con el viento se vuelven insoportables. Son los trabajadores estacionarios mexicanos, base de la mano de obra agrícola de Quebec que están como las aves, solo de paso hasta que llegue el crudo invierno. Los silos esta despensa de America del norte estarán repletos y listos a proveer la sociedad de consumo ilimitado.

Pero este otoño llego mas fugaz que de costumbre. Ya a mediados de octubre se adelantaba la primera nevada. Desde nuestra llegada a este país nunca habíamos visto un cambio de decorado en escala de grises de manera tan prematura. Los nativos de acá dicen que no es un fenómeno tan ajeno a lo normal. Tienen en sus recuerdos de infamia los Halloween en medio de la nieve. Eran los tiempos en que los inviernos eran más crudos y de casi 6 meses de duración.

Y en las puertas del invierno, (para algunos infierno helado), se nos vino la nueva explosión mediática. La de moda y la que ocupa gran parte del tiempo de las emisiones de radio y televisión. La pandemia de la gripa H1N1. Como siempre, toda la información se enfoca en el caos debido al pánico que ha generado en la población que quiere vacunarse lo antes posible. El gobierno ya compro 60 millones de dosis. Para algunos, el negocio del siglo para las compañías farmacéuticas con una vacuna desarrollada en muy poco tiempo. Queda pues en el ambiente la duda si salir corriendo a vacunar sobretodo a los niños o pasar de agache esta segunda ola que hasta la fecha se ha llevado el mismo numero de victimas de la influenza tradicionales.

No ayuda mucho a la campaña de vacunación, la reputación del sistema de salud canadiense, que aun mantiene su carácter universal pero con una gran presión para volverlo eficiente por medio de las privatizaciones. Ya se podrán imaginar con este pánico mediático como se han disparado las filas de espera en las urgencias y con ella la demanda a un sistema que de por si es insuficiente.

Este era el escenario que Manuela viviría en Canadá. Un sistema carente de médicos, especialistas, enfermeras y que con el tiempo se ha vuelto absolutamente impersonal. La calidad humana de nuestros profesionales de la Salud en Colombia es muy escasa en este país. Es absolutamente contradictorio encontrar un país pobre como cuba que con machismo menos presupuesto ha forjado un sistema de salud que un país rico como Canadá envidiaría.

Todas esas experiencias con la salud canadiense, sobretodo las que tienen que ver con Gabriela que salta de especialista en especialista como pandequeso maluco con un problema que al parecer nadie tiene un diagnostico claro. Deja esa sensación de tramitología de país tercermundista cuando te pasan de ventanilla en ventanilla en un trámite sin fin.

El tiempo va pasando y el acceso a las universidades sobretodo para esta carrera se hace muy complicado. Prácticamente todos los estudiantes de medicina ya hicieron otra carrera previa que les sirvió de puente para ingresar. Y la decisión llego. Regresar a Colombia a estudiar lo que siempre ha querido. Todo resulto tan fácil a pesar de la distancia y las trabas que tradicionalmente se inventan en Colombia. Y cuando las cosas salen tan derechas y sin esfuerzo queda la sensación de ir por el buen camino, aunque para muchos resulte una locura. Regresar a ese despelote.

El tiempo invertido en Canadá resulto muy fructífero. El hecho de poseer 2 idiomas de más, haber hecho otros estudios complementarios fue una excelente carta de presentación para Manuela. Con una edad y una experiencia acumulada ideal para comenzar una carrera que siempre ha querido desde la infancia. Parece que el camino para convertirse en medica tenia que hacer su transito por Montreal, por Drummondville, otra vez en Montreal y de nuevo en Medellín. Y de Colombia a recoger todo lo bueno, el contacto con la familia con las raíces para convertirse en medica con calidad humana, muchísima suerte en esta nueva etapa.

Es difícil ver como el destino va abriendo nuevos caminos que desafortunadamente nos separan físicamente. Camila sigue firme en una carrera que comenzó muy exigente. Todos los días se ve más adaptada y con el premio que recibió del CEGEP como la alumna con las mejores notas de la institución recibió otro aliento para seguir trabajando duro en su nueva carrera y cocinando lo que serán futuros reconocimientos a su excelencia. Para enero estará prevista la separación de 2 hermanas que han sido casi gemelas en la vida. Sobretodo desde que terminaron el bachillerato. Aun es prematuro vaticinar como será la adaptación de Manuela en Colombia, como transcurrirán sus estudios y tal vez si sea posible gracias a su estatus de ciudadana canadiense, el regresar a este país para continuar sus estudios en medicina. Por ahora lo único cierto es que Manuela comienza en enero próximo en Colombia y esta muy feliz de empezar su sueño. Felicitaciones.

RESCATE EN ZHIRUMA

Zhiruma parece ser el escenario obligado de historias increíbles. Incendios, Camiones desbocados hacían parte ya del historial de memorables sucesos breves del Drummonvillano. En esta oportunidad les tenemos una historia no menos increíble y tenebrosa. Se trata del plagio de la sucesora de Panela. Norka ( no confundir con una marca de celular o con un cetáceo) la heredera al trono canino de la familia Jaramillo Jaramillo desaparece misteriosamente. De inmediato se prenden las alarmas de todas las instituciones estatales incluido el agro ingreso seguro de María Luisa para poder recuperarla. No se pierda el desenlace de esta escalofriante historia en RESCATE EN ZHIRUMA

EL GRAN PRIX DE LA SEGUNDA

Debajo del bambú se forma una superficie libre de pantano y de humedad. Sitio propicio para el juego de las canicas y por supuesto para sacar los carros a escala que se batirían en esta pista de arena. Mientras tanto, se gestaba una discusión bastante acalorada sobre una competencia hipotética de los bólidos reales de la circular segunda. Carro sinónimo de estatus, poder y no en vano los expertos en simbología le dan esa significación de personalidad. Dime en que andas y te diré quien eres. La discusión se pone penosamente difícil para el abogado de los pobres o más bien del willys 52 de don Alfonso, que pese a sus últimas innovaciones tecnológicas, esta quedando como la cenicienta y colero de ese gran Prix que imaginábamos en nuestras mentes.


Para comenzar había que declarar fuera de concurso el equipo patrocinado por apuestas Lázaro Soto. Su Dodge Demon y sus camionetas Ford pasaban de largo los límites de la categoría vehículos de clase media media. Solo basto una valida para que los demás competidores mordieran el polvo y quedaran como carros de bestia ante la absoluta superioridad. Bergamin, piloto de este team debería pasar como mínimo a las competencias que para ese entonces punteaba el celebre cuchilla Londoño, en esos inolvidables circuitos del volador y alrededor de la Bolivariana al mejor estilo del gran premio de Mónaco.

No crean que porque el indio es pobre la maleta es de hojas, el hecho que vengamos de la más apartada vereda del corregimiento de san Cristóbal y con el capote algo pegado en la planta de los pies no va impedir competir como se debe. Guiliam Gue….grita una señora de ojos claros exigiendo a su hijo que le ayude a bajar el menaje antes de empezar a jugar y pelearse con todo el mundo en la cuadra. Semejante tratamiento cariñoso de nivel intrafamiliar era una novedad en la cuadra, donde lo máximo que habíamos logrado oír era culigagao éntrese ya y el posterior riendazo de la correa de su progenitor.


Un personaje rollizo ayuda a cargar los insumos agrícolas y los animales que la poderosa nave Chevrolet 54, 6 cilindros en línea color amarillo pollito cargaba con sobradez asombrosa. Luego de una verificación técnica que pacho el ingeniero del team calzado miura amplio favorito de la competencia hiciera mirando por la ventanilla de la estrafalaria nave, constata que el espedometro posee un máximo 140 millas por hora. Puede que si logre llegar a esa velocidad declaro el experto, pero si tiramos este armatoste por un precipicio. En todo caso la bola Ford 54 de mi papa tiene 8 cilindros en línea y en la puerta de atrás están marcados los muchos caballos de fuerza que posee, HP 500 no lo que Uds. piensan degenerados.

Efectivamente este temible bólido de color oscuro tenía varias leyendas encima, entre otras que habían pertenecido a la policía. Y de hecho el parque automotor de los plátanos verdes estaba equipado con esas rollizas naves. Además tenia un motor de persecución que había servido para capturar a peligrosos criminales que se movilizaban en esas naves tipo alcapone. Rodriguito el hermano menor del experto en tecnología automotriz explicaba que para activar la velocidad de crucero se halaba el botón turbo que daba paso a la gasolina de avión de mas octanaje que hacia rugir el motor y de paso amedrentar los competidores. El bendito botón no era más que el shocke que se utiliza para prender ese armatoste en las mañanas heladas. Un minuto mas de argumentación y el bólido había que pasarlo a la categoría elite del team apuestas Lázaro soto o en su defecto a la Nascar o la formula 1.

Lo mas parecido al team calzado miura y Pérez Ltda. En nuestros días o al menos en los días en que teníamos las esperanzas puestas en Juan Pablo Montoya para ganar el titulo de la formula uno, seria sin temor a equivocarnos la escudería Ferrari. Quiere decir que si no ganaba la bola de Nando, Diego Pacho y Rodriguito que es como hablar de shumaher, la otra opción quedaba en la misma familia Pérez con el impresionante Nissan Patrol de los Pérez Bernal es decir Barichello.

Los historiadores me corregirán pero no tengo la imagen del clon de mi papa, es decir German Pérez conduciendo el Nissan Patrol color verde-gris de su propiedad. Siempre lo vi descendiendo religiosamente a eso de las 6 de la tarde del bus de laureles parque que lo dejaba justo en la esquina de los patisucios. Creo que la conductora en este team siempre era la mama de Mauricio, Juan David y un pelaito que sufrió mucho en la infancia porque no lo dejaban participar mucho de los juegos de sus hermanos, estamos hablando de pipe. Dada la mala fama que desde esa época han tenido las mujeres en el arte de la conducción vehicular y teniendo en cuenta que don german prefería como don Filemón el bus de laureles, no le dábamos muchas esperanzas a la mama de los Pérez Bernal en el hipotético gran Prix de la segunda.


Si bien la apariencia del Land rover Santana de los aramburos no representaba un derroche de aerodinámica. Un diseño tipo lata donde viene el aceite oleosoya. Estos lapsus estéticos no importaban ante el innovador material del que estaba hecha su carrocería, argumentaba Esteban. Aluminio señores, aluminio liviano y resistente a la corrosión, lo que usan las aeronaves, así que ténganse duro con esta nave del olvido. Teóricamente era el único carro de esta cuadra que estaría de pie del día del juicio final, se van acordar de mi. El carro de los aramburos es indestructible. Era seguro que de corrosión no fallecería. Con la ergonomía de los taburetes de mi casa, diseñados para robots, el confort en esta lata de sardinas era mas bien algo lejano y mas si te tocaba atrás sentado sobre las duras latas sintiendo la confortable suspensión en las posaderas. Toda esta tortura se olvidaba cuando la maquina se encendía y con ella el alumbrado navideño de su tablero. Bombillos rojitos, verdes, amarillos, estábamos sin lugar a dudas en el interior de una cabina de avión.

A Esteban como buen descendiente de culebreros del suroeste y de Andes de donde vienen sus ancestros, había que creerle la mitad de sus historias. Argumentaba por ejemplo que el Land rover era capaz con 27 bultos de café pergamino, esto lo hacia imbatible e incluso lograba superar al chivero del montanero acostumbrado a cargar racimos de plátano y la cosecha de yuca del corregimiento San Cristóbal para la mayoritaria.

Semejantes demostraciones de fuerza habían ocasionado una hernia lumbar crónica al willys 64 de la casa de José. Para corregir el asunto, don diego Velásquez recurrió a una suspensión de volqueta que su compadre William, el hombre que llegaba a marcar tarjeta en camiones, volquetas y buses de laureles le suministrara y acondicionara con dudosos resultados estéticos. El bólido que entre otras cosas era una copia exacta del carro de los misteriosos, quedo un tanto deformado por la asimetría de la suspensión trasera. Si bien ya existía una tendencia en el piloto Velásquez a conducir con lo que llaman los expertos miopía del volante, un comportamiento bastante particular que se caracteriza por una inclinación exagerada de la columna vertebral hacia el parabrisas, como tratando de distinguir las diminutas letras de la calcomanía del revisado 1977 que otorgaba la secretaria de transito y transportes de Medellín. Con el injerto de William, el jeep quedo con una inclinación aerodinámica envidiable, el problema era que las narices del conductor gracias a la fuerza de la gravedad, ya pegaban contra el parabrisas. Los expertos dan gracias al cielo que en esa época no hubieran aun inventado el air bag, En esa posición y en un posible choque lo que termina matándolo por un knock out fulminante del air bag y no el accidente mismo.


A don Diego poco le importaban esos comentarios, al fin y al cabo pertenecía al mismo equipo de electricistas que Aramburo ya sabia que una vez cargado el willys con los pesados rollos de alambre la horizontalidad de la nave se recuperaría. Esto le daba mínimas posibilidades de victoria en el gran Prix porque de antemano tenía que montarle media tonelada de peso para vencer la dura suspensión de volqueta que le había injertado.

En materia de clones, el willys de don diego de la vega Velásquez celebre protagonista del zorro tenia su copia en la casa de los misteriosos, otro willys que sacaban cada ano por la cuaresma previa verificación que nadie estuviera pasando, lo mas importante, que Vilma estuviera dormida, para que nadie descubierta los secretos que se escondían en su garaje, las pócimas secretas, aunque Vilma aseguro alguna vez haber visto unas lapidas y algunos ataúdes y supuso, verbo que practicaba a la perfección, que el jefe se esa familia trabajaba en alguna funeraria o tal vez era sepulturero. La ocupación de los habitantes de la casa de los misteriosos siempre será como su nombre lo dice un misterio, un enigma sin resolver, digno de un especial en Discovery Chanel.

Y justo al lado de la casa de José, directamente desde jardín Antioquia les presentamos una creación inspirada en el insecto rastrero mas popular del planeta, con Uds. el Chevrolet 49 marcado con el numero 23 que indica orgullosamente su capacidad máxima de pasajeros, casi a la par del bus de laureles de William. La primera limosina que se soñaría madona para hacer un Tour desenfrenado por la ciudad. Los mitos y leyendas del suroeste antioqueno apodaron este armatoste como el carromato o el carro fantasma. El mismo que salio en un episodio de dimensión desconocida pintado de negro y sin conductor y que se dedicaba a sacar de la carretera a cuanto vehiculo apareciera en su camino. El carro maldito que después se nos aparecía en las pesadillas. Y se aproxima el inolvidable vehiculo mesa Jaramillo. Parece una escena de esas típicas de películas de gángsters. Se abren las puertas y salen unos personajes a los que poco tienen que envidiarle por su explosividad y amor a la adrenalina esos malos de las películas. La pandilla encabezada por Carlos Alberto quien fuera portero titular del colegio Ferrini, y cuidadito con decirle manchaito a santiago que le echo al mayor Jaramillo. El favoritismo de este equipo se basaba en la misma filosofía, o ganamos o ganamos o les echamos al mayor Jaramillo, así que póngala como quiera.

En fin pero si el lector imagina que el carro del mayor Jaramillo era un Hummer o una blazer artillada esta muy equivocado, tenia un clon del humilde Land rover de los aramburos. Otro curvilíneo jeep ensamblado en Santana España. Para consuelo de los jaramillos si las condiciones topográficas no ayudaban mucho a la cucaracha andante, tendrían a su disposición esta segunda carta Este vehiculo todo terreno fue adquirido por mi mayor luego de una incansable búsqueda. Fue a la postre el único capaz de escalar una carretera que el novio de Marielena en esos días revocara con pavimento. Era una pared que conducía a su otro cuartel rural ubicado para más precisión en la vereda potrerito de san Antonio de prado.

Tracción en las ruedas de adelante, tracción en las 4 ruedas, caja auxiliar, en todo caso cada que íbamos a una finca por la estrella mi papa tenia que luchar con esas palancas que rumbaban en un crrrrrrrrrrrrrrrr, justo antes de subir otra pared similar a la del mayor Jaramillo. Si el Hummer es el vehiculo de la guerra del golfo, el willys 52 seria su homologo para la guerra de corea, ambas bien embolatadas para los gringos. El jeep de mi casa no se podía quedar atrás en cuanto a leyendas fantásticas. La guerrilla, seguro la chusma liberal se lo tomo prestado o como dicen ellos en su lenguaje Piedadcordovezco:‘retenido’ a un cura por un ano. Una especie de leasing para la causa bolivariana de esos días. Ya en esa época empezaba a ser pieza de museo, le llevaba mas de 10 años al carro del papa de José y como 20 al willys cj6 de la compañía de empaques en el que Enrique Madrid nos llevaba en esos días a sus correrías para supervisar el cultivo del fique como agrónomo a san Vicente y el oriente antioqueno.

La tecnología del carro de mi casa no era propiamente de punta, equipado con 3 cambios hacia delante y una velocidad máxima de 120 millas por hora según rezaba el espedometro. El problema era que en la autopista, algo así como nuestra highway criolla, apenas llegaba a las 60 millas le empezaba un veri veri. Una vibración en la que pensábamos que las llantas de adelante iban a salir cada una por su lado. Esta enfermedad crónica no pudo ser corregida ni por el sabio mecánico del poblado, el cirujano de los motores, don pluvio.


El deportivo independiente Medellín y este willys 52 tenían varias cosas en común. Primero a ambos les decían el poderoso, sin realmente serlo. Realmente ambos eran el Cúcuta de la cuadra. Segundo, servir de abogado de esas causas era más complicado que ejercer de representante de DMG.

Ya por esos días mi papa había hecho una modificación con tecnología barrio triste, con el siempre dudoso resultado estético. Le hicieron un transplante de cabina al parecer de Nissan Patrol y le aumentaron unos centímetros más. La capota podía resistir la caída de un piano arrojado desde el ultimo piso del edificio coltejer y con su peso era la garantía de estabilidad de la maquina y de velocidades de crucero bajando por las palmas, sobrepasando sin dificultad hasta las supernaves de los mágicos. Con estas modificaciones mi papa logro dos objetivos: primero tener un carro que albergara la familia completa con sus 12 hijos y segundo la imbatibilidad del bólido en pendientes abruptas.

Pero como el Grand Prix de la segunda no se haría propiamente como dice el tango ‘cuesta abajo en mi rodada’ los pronósticos para nuestro piloto no eran muy promisorios. Sin mas preámbulos todos los vehículos a la grilla de partida. Ya el recorrido se ha inventado como al mejor estilo del rally Paris Dakar, los bólidos atravesaran dunas y peligrosos precipicios. Se volcaran pero a diferencia de los verdaderos y por su carácter indestructible volverán con mas ánimos luchando gracias al impulso de sus diminutos soñadores.

Se une a la competencia directamente desde Campo Valdés, el harlista de la cuadra, un señor rechoncho que a eso de las 5 de la mañana prende una motocicleta indian que parece salida de una película de nazis, con ensordecedor ruido mas eficaz que cualquier despertador. Es el papa de Oswaldo y Manuel el patisucio. Creo que con ese infernal ruido al menos va amedrentar sus competidores. Y como dicen en el hipódromo en tierra derecha. La indian arranca en un pique de esos que solíamos hacer de una cuadra entera con nuestras bicicletas, La bola de calzado Miura se hace sentir con sus caballos de fuerza escondidos, pero lo sigue muy de cerca la cucaracha fantasma de los Mesas. Pronto llegan los refuerzos de la brigada y es el Land rover de mi mayor Jaramillo quien descubre en su volco una bazuca que gracias a la puntería de su operario deja fuera de la línea de carrera la poderosa bola de los Pérez. Pronto el Nissan de los otros Pérez los Pérez Bernal, acabadito de sacar de agencia sobrepasa el cajón con ruedas de mi mayor y se pone lejos del alcance de su Bazuca. La cucaracha de los Mesa parece que se va desintegrar con el esfuerzo. Es Mauricio, el más extremo de la pirotécnica familia quien conduce la cucaracha fantasma. Sin embargo el piloto tiene problemas con las curvas y siempre termina estrellado. Ya lo había vivido en su bicicleta Raúl Mesa. Por ponerse a ver unas curvas femeninas se clavo debajo de un bus de Laureles. En otra oportunidad por refregarnos un jeep que se había comprado su papa, se lo comió la curva entre la circular segunda y la 69. De frente mar contra el palo de cascoevaca y espere el repelo del papa por fulero. Don Alfonso aprovecha un descenso vigoroso para que el willys injertado gracias a su aerodinámica recupere posiciones. La dicha no dura mucho porque en plan el veri veri lo hace levantar el pie del acelerador. Afortunadamente un cuñado que parece mafioso por su parque automotor, saca la cara por la familia y con un bugie hace de las suyas en el terreno desértico. Pacho Pérez alega que ese carro tiene motor de Volkswagen y a lo sumo 1000 centímetros cúbicos, así que a duras penas se ganara el premio al más hermoso carro de la segunda. Pacho Pérez lo había manejado en viajes imaginarios que hacíamos mientras el cuñado hacia visita en la casa. El carro era abierto y ahí todos sentados, nos transportábamos a una playa donde el carro levantaba arena en impresionantes derrapes y hacia una cortina de agua al pasar bordeando la orilla. Al pasar al andén de cemento y a los muritos de arenon chino las condiciones se complicaban para el bugie y hacia su aparición el as bajo la manga de nuestra escudería: un comando americano blanco con capota negra en el que también incursionábamos en las noches para escuchar cassetes de música rock. Al menos con la música de fondo el bólido se personificaba en esos autos de persecuciones de los dukes de Hazard o Starky Hutch. Pero ojo que con las rampas y los saltos mortales apareció el gallo tapado. Un willys rojo algo deformado pero con una suspensión de volqueta que va aguantar los saltos mas impresionantes. Don Diego de la Vega el papa de José los va hacer morder el polvo. Con su habitual estilo de conducción, la nariz pegada al parabrisas se asegura al menos de ganar por una nariz. William en el bus de laureles se pone a su retaguardia para neutralizar los enemigos. El Land rover de los aramburos aprovecha su ligereza y los misteriosos botones de su navideño tablero de control para sacar su arma secreta, el superturbo que le dará la victoria. Esto se pone más candente. Cualquiera puede ganar. Colgado del volco de la Chevrolet cual ayudante de chivero, el gordo anima a Oscar el mayor de los montañeros a sobrepasar los contrincantes. Ya toda la circular segunda espera cual etapa de la vuelta a Colombia el paso por la línea de meta en pleno corazón de la segunda: la panadería panalpa.








Juaco El alcalde de San Joaquín tiene lista la bandera a cuadros para agitarla al paso del vencedor. Vilma desde su balcón de FOX SPORTS toma nota, hace sus respectivos comentarios y conjeturas.




Las Ramírez y las Hurtado y Maitetaborda están listas como modelos para acompañar el podium de los vencedores. Una garrafa de ron viejo de Caldas espera al vencedor para que haga el respectivo baño a toda la concurrencia. Ahí están mis amigos de siempre, los que hicieron parte de este reparto inigualable de mi infancia. Cada uno con su especial ingrediente, inolvidables en el corazón. Todo es expectativa, a lo lejos rugen los motores, pronto se sabrá cual es el carro mas teso de la segunda. Es tiempo de terminar el sueño. Dejarlo en un suspenso eterno porque esa pregunta jamás tuvo respuesta. Siempre apareció un argumento que destrono al siguiente y así sucesivamente hasta hoy. Es tiempo de despertar el gran Prix de la segunda continuara por siempre en nuestra memoria.