PARTY NOEL

Las fiestas de fin de año en las empresas no ha sido históricamente mi fuerte. Carlos estrada aun se acuerda de mi experiencia en una marranada de fin de año cuando era residente de obra. Termine en el barrio popular 2 con el cassete borrado y como un elemento exótico en ese medio totalmente desconocido a mis ojos. La única frase que recuerdo es: tranquilo doctor conmigo no le va pasar nada.

Pero más que el peligro de involucrarse e integrarse con el ambiente popular con el que se convive bajo un manto de servilismo en nuestro país, sin saber que se esconde detrás de esa actitud de aceptación de la autoridad. Los tiempos cambian pero seguimos siendo los mayorales aunque el trato para con los obreros intente estar siempre bajo los parámetros del respeto.

Y los obreros serán los mismos en Medellín, en Jericó, en Canadá o en Alemania. Las fiestas son mas el desahogo desenfrenado en el alcohol de un trabajo diario de maquinas, jornadas monótonas y de repetición y los obreros que están condenados a seguirlo hasta el ultimo de sus días o al menos hasta que sus fuerzas se lo permitan. Las obras y las carreteras se hacen con putas y aguardiente de otra manera jamás serian posibles asegura pacho escobar en Jericó. Pan y circo de lo contrario se nos viene la revolución encima.

Evadir la inauguración de la obra es prácticamente imposible a sabiendas que el regreso será en volqueta con un conductor intentando regresar con el piloto automático a nuestra sede. La plaza llena y los políticos que se acomodan de la manera más estratégica en la foto histórica. El presidente que corta la cinta y ve que en Antioquia no se alcanzan a robar el 100% como sucede en la costa. Sonríe al ver que esa anarquía funciona casi por generación espontánea e improvisa un discurso que invoca sus ancestros paisas que por acá pasaron antes de llegar al viejo caldas.

Los tiempos de apostolado en el sector público cambiaron para volverse pieza del engranaje. La heredera de la compañía levanta orgullosa el trofeo como fabricante del ano en Québec. Esta convencida que su reingeniería burocrática empieza a dar buenos resultados. La prueba de fuego vendrá en este 2009 cuando el palo no estará para cucharas y la recesion por fin se nos venga encima. Mientras tanto todo el mundo juega en la playa anestesiados, como ajenos a esa ola gigante que viene de los estados unidos y que ya le hace sombra al sol.

Y los obreros con los tragos se vuelven mas sociables, de pronto saludan y hasta desean una feliz navidad. El espíritu cerero parece ablandarse con los etílicos. Mientras tanto pasemos a la mesa, la dueña va llamando uno a uno para la entrega del regalo de la compañía, una chaqueta por supuesto con el distintivo de la empresa. Lo que tiene que hacer un pequeño empresario. Además de estar detrás del mostrador por el resto de sus días, tiene que tratar los empleados como sus hijos con la esperanza que ese comportamiento siembre ese añorado sentido de pertenencia.

Si bien ya el idioma no significa una gran barrera contra la integración, la mentalidad misma de esta cultura individualista le pone otra pata al cojo en esa difícil tarea. Si uno analiza que tipo de comentarios o preguntas lograron atraer la atención de los compañeros de mesa descubre que en su totalidad hacen parte de su universo personal. La casa, la familia, el trabajo, de donde soy. El tema se queda ahí hasta que se agota, no devuelven la pregunta, siguen extendiéndose en su mundo, en ese su ombligo del mundo. De lo demás no hablan o porque no saben o simplemente no les interesa que al final de la historia termina siendo mas o menos lo mismo.

De este intento de socialización aprendimos que Trois rivieres tiene un puerto, donde el esposo de la compañera trabaja, donde llegan barcos cargados en su mayoría de filipinos a los que hay que vigilar para que no se queden en el Canadá. El trabajo es tan tranquilo que sus 12 horas sentado en un puesto de control mirando las cámaras de vigilancia puede ser tan desgastador como una jornada de obrero. Es más o menos lo que se siente en la empresa en estos días fríos, donde las horas pasan lentamente y el trabajo se va pareciendo a una pasiva celaduría de la cuenta regresiva de un ano que no quiere terminarse.

No había disculpa para no asistir a esta fiesta, precisamente ese sábado las nevadas y las lluvias tomaron un descanso y en el horizonte la luna salio amplificada. El viaje es aun mas largo de regreso, con 2 vinos encima, la infinita recta y la lucha por no cerrar los ojos se hace titánica. Ya no estamos para trasnochos y para alcohol. La fiesta termino con la sorpresa esperada. Una noche de casino, con toda la parafernalia pero con la diferencia de estar jugando con fichas que no representaban ningún dinero. El millonario de la noche se haría acreedor a una botella de champaña. No nos quedamos para presenciarlo. Un casino de mentiras sin la tentación que da la posibilidad de volverse rico de la noche a la mañana al estilo DMG. El juego para seguirlo viendo de lejitos y con respeto.

Así se vive esta agonía del 2008. En Colombia inundaciones y tiempos de crisis económica como los que se vivieron hace 8 anos. Hasta Canadá llegan las voces de los necesitados o de las culebras que tienen la esperanza de recuperar su dinero ya que su deudor moroso esta ganando en dólares. La sensación aun es de impotencia. Se necesitaran aun mas años para seguirnos desatrasando de la leche derramada por la montana de deudas en Colombia. Para compensar en algo y siguiendo con el pan y el circo que no han de faltar, es refrescante la noticia del DIM en la final, y mas aun la posibilidad de verlo por Internet a esa creatividad criolla en esas paginas piratas. Ojala este ano si sea la quinta estrella del poderoso y que se aguante las ganas el Manuelito con su America. Pero con esa derrota iniciando y en Medellín seria un milagro la victoria del poderoso.

Y ya deben estar llegando como los reyes magos de los 4 puntos cardinales, algunos al menos con los deseos desde la distancia, pero es seguro que los Gaianos ya están dejando la fortaleza con la jauría bien provista de purina para 8 días, no vaya ser que los amigos de lo ajeno los sobornen con un ñerbo de carne. Nos imaginamos que seguirán el ejemplo de su dueño, la defensa quijotesca de la causa galana, muy achicopalada en los últimos meses con la ausencia de sus habituales píldoras políticas. Con la cantidad de escándalos en la cosa política, las píldoras se vuelven algo como llover sobre mojado.
Todo el mundo espera ansioso la demostración dramatizada de la travesía del Danubio en calzoncillos ahora en un medio un tanto mas rustico, el san Juan o el cauca
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Esperemos que el gaiano encuentre en el camarada restaurador buena resonancia en las fiestas de fin de ano. El camarada restaurador, de pasado revolucionario estrato 5 como trovador del pueblo por fin conoció las virtudes de la revolución, sobretodo en la dieta de arroz a la que fue sometido por el gobierno cubano. Esto aumentara pues y sin duda alguna el riesgo que el restaurador acapare con el novillo que piensa adquirir alias lauskas para las festividades decembrinas y lo devore en pocos minutos.

El embajador de los estados unidos en la casa acostumbrado acaparar la atención de la concurrencia en las festividades navideñas y ya en consonancia con el nuevo gobierno obama incorporara el juego social denominado tiro al blanco con zapato a Bush. Y alias lauskas acostumbrado a las torturas con calvazos se ofreció para que Ricardo, tomas Cipriano y estebanano afinen puntería. El lituano se posicionara en la ventanita que sirve de barra de la cocina de bolombolo y comenzara su habitual discurso de fin de ano dedicado a la orientación a los adolescentes. Los francotiradores tendrán varios niveles de dificultad teniendo en cuenta el estado de alicoramiento del objetivo lituano-bush. Rogamos a los participantes no utilizar los escarpines talla 44 de tomas con punta de hierro, podría clasificarse como un arma de destrucción masiva y se les ruega encarecidamente la utilización del talco mexana en cantidades industriales para no desocupar la finca con lo que podría denominarse un arma bacteriológica.

Trapito el cerebro de la maleta bomba, anunciara el regreso a los estudios siguiendo el ejemplo de la mula que envío a cuba y de su retoño que ahora termina su especialización en eafit. Se trasladara a la hormiga putumayo para perfeccionar sus conocimientos en inversiones y refundar ahora con la sigla JEG una vaina piramidal que si de resultado.

Por los lados de las alzacias la mejor estancia en la finca de jardín, mucho descanso en la tranquilidad de la finca y los mejores deseos para el 2009. Igual que a todos, familia cercana, sobrinos emigrantes, nuevos integrantes de la familia que aun no conocemos, para todos los viejos amigos, de la cuadra, del colegio, de la universidad, de antiguos trabajos, que gracias a Internet han resucitado a la vida con los buenos recuerdos, ojala en el 2009 muchos mas aparezcan en la escena. Feliz navidad a todos.

LA ERA DEL HIELO

El escenario bien podría servir para recrear un mundo fantástico de árboles de cristal que con la iluminación exterior proyecta brillos que ni los creadores del alumbrado navideño de Medellín se sonarían. Quizás por eso en estos países no se gasta tanto en ese tipo de escenografias. El decorado que hace la nieve sobre naturaleza y edificaciones hacen el autentico ambiente de navidad. Ha caído la lluvia y a la vez ha bajado la temperatura, si bien se logran esos efectos de cristalizado y vitrificado de todo lo que se encuentre en el exterior, detrás de esta belleza se esconde un peligro potencial. El hielo que se acumula en las redes eléctricas hasta hacerlas caer, las calles como pistas de patinaje. El carro bien de mañana con una capa de hielo que no deja ni abrir las puertas, los vidrios ya parecen esos texturados que utilizan en los baños con una capa durísima de hielo que se ha adherido con todas las ganas.


Aunque el invierno no ha empezado oficialmente según el calendario. Siempre se habla del 21 de diciembre como la fecha que da inicio a la gélida etapa. Realmente es a principios de diciembre que los síntomas invernales ya están bien presentes. De los casi cuatro metros de nieve que cayeron en el fuerte invierno del ano pasado, con solo 2 semanas de estación invernal ya en esta oportunidad debemos estar llegando por lo menos a los 80 cms. Desde el desayuno se sabe que va ser la comida y según los indicadores, este invierno será tan duro como el del año pasado.

El espíritu tropical difícilmente se acostumbra a estas nevadas y creo que nadie, incluso los nacidos en esta latitud se habitúan a manejar en condiciones invernales severas. El caos vehicular y los trancotes se viven más en las afueras de Montreal. Los accidentes, los vehículos varados haciendo el recorrido casa-trabajo una penuria cuando empieza a nevar sin parar. El asunto en esta campiña es un poco más llevadero. No hay que preocuparse por los trancones pero si por los accidentes. Hay que estar a cuatro ojos sobre las condiciones de la carretera que siempre trae sus sorpresas, sobretodo en tramos donde se acumula el agua, la nieve y el hielo parece perderse el control del vehiculo por supuesto. Este año las llantas de invierno son obligatorias y hay cierta actitud preventiva en los conductores que no se veía en otros inviernos. Se respetan mas los limites de velocidad e incluso conducen con la prudencia que hace verdaderos sabios. En los primeros años yo me sentía la tortuga que le estorbaba a todo el mundo y veía pasar esos camiones como si quisieran borrarme de la faz de la tierra. Muy de mañana con el sol en todo el horizonte y el brillo de la nieve la visibilidad parecía perderse en un 100%, o cuando te pasaban y te dejaban la volqueada de nieve en el parabrisas y el agua que lava el vidrio precisamente se agotaba en ese momento. Bisoñadas seguramente de una persona no muy acostumbrada a estas particularidades, al menos por el momento la impresión este año es bien diferente. No hemos encontrado por el momento otros maravillosos descubrimientos.

Y el invierno ha sido la estación donde la cosa política se ha movido de su habitual inercia. A nivel federal, o del gobierno canadiense se desato una crisis parlamentaria que puso en jaque el actual gobierno conservador, entre otras muy de la línea republicana del saliente Bush. No se vislumbran en el horizonte medidas concernientes a la crisis financiera e incluso el gobierno ha hablado de una recesion técnica. El típico maquillaje de los gobiernos godos. Eso ha desatado la furia de la oposición que lanzo la posibilidad de tumbar el gobierno y reemplazarlo por una coalición. Son las desventajas de un gobierno minoritario. Solo basta que un proyecto de ley caiga para que se declaren abiertas unas nuevas elecciones. Aun tienen esas figuras decorativas del sistema parlamentario ingles como la gobernadora general que es la representante de la reina de Inglaterra, máxima autoridad gubernamental. En teoría es ella la que tiene la última palabra en estos casos de coyuntura. Por el momento la revolución se congelo como el clima porque la gobernadora aprobó el aplazamiento de cesiones parlamentarias hasta finales de enero. Eso da tiempo para que los ánimos se calmen y sobretodo para que el partido liberal, que tradicionalmente como en Colombia ha sido la mayoría, elija un nuevo jefe que pueda liderar esa coalición que reemplazara el actual gobierno. Mientras tanto la situación era medio cómica porque precisamente el último líder del partido liberal que había pasado a la historia por el resultado más desastroso para el partido liberal iba ser el nuevo primer ministro de Canadá. Por ahora la crisis se aplazo para el año próximo.

A nivel provincial es decir para Québec, igualmente se realizaron elecciones para elegir el nuevo gobierno. Supuestamente era la primera vez que podíamos votar en Canadá pero la ciudadanía canadiense fue tan reciente que no dio tiempo a que llegara la información sobre donde votaríamos los nuevos electores de esta familia. En medio de una abstención grande, al fin el gobierno liberal provincial logro la mayoría que supuestamente requiere para moverse en estos duros días de crisis económica. La derecha fue borrada del mapa y el partido separatista logro retomar la oposición oficial. A nivel nacional lo que mas fastidia al resto de Canadá es que un partido separatista que nunca tendrá la mayoría parlamentaria, logre inclinar la balanza, haciendo las coaliciones que le convienen, como dicen ellos, son una verdadera piedra en el zapato. Afortunadamente en este país aun se deciden las cosas de manera democrática sin necesidad de irse a las armas y eso es mucho cuento. No quisiera imaginarme una situación similar en Colombia, ya hubiera dado para una guerra civil.

Por el momento comienzan los recortes de personal en las compañías exportadoras. El crédito en los bancos es menos accesible y eso reduce un poco la circulación de dinero. Por ahora no se siente en la empresa síntomas de tempestad financiera. Aunque hay una frialdad en las ventas que por ahora esta camuflada por estos tiempos navideños. Quien sabe como pinten las cosas para el 2009 cuando la ola de la recesion toque los sectores terciarios de la economía, como los servicios. Pero tantos recortes de personal y los bancos mas celosos en la adjudicación de créditos va golpear este mercado tarde que temprano. Afortunadamente trabajar en oficina tiene la ventaja con respecto a la fábrica. Siempre hay algo que hacer en planificación del trabajo para el próximo año y la concepción de nuevos proyectos. Nadie sabe si este 2009 se vuelva como esos difíciles anos en Colombia. Al menos existe un seguro de empleo que cubre un buen porcentaje del salario en caso de que el trabajo se acabe por fuerza mayor. Claro que quien sabe si el sistema aguante con medio Canadá en las mismas.

Nos imaginamos que así los tiempos sean difíciles en Colombia, de alguna parte sale la plata para la fiesta de fin de año. Mientras tanto solo me resta una semana más de trabajo en este 2008. Tenemos un breve receso de 8 días a partir del 23 de diciembre día internacional de la natilla y el batidito en la circular segunda. Por acá intentaremos emularlos con una menos demandante físicamente. Ya Gabriela logro fabricar los chorizos canadienses que estarán listos para esos días. Como ya gran parte de la familia pertenece a la religión de Marielena, es decir la ornitodieta de granos y frutas, nos daremos los pecadores de la familia, el suculento banquete de chorizos y demás viandas.

Para este fin de semana, un pequeño oasis de nieve y lluvias congeladas con El sol brillante en el firmamento. Eso si el frío que llega a los huesos. Llega también la fiesta de fin de ano de la empresa a la que puedo ir por razones atmosféricas. Desde Drummondville los mejores deseos para que estos tiempos de navidad en Colombia sean de mucho descanso y felicidad para todos.

LOS RAMIREZ, UN CAPITULO APARTE

Hay un recuerdo bien remoto, al que imagino habrá que ingresar por medios esotéricos o de regresiones hipnóticas y es el que tiene que ver con Nana como el primer amor del que escribe. Sin duda eso fue una de esas creaciones fantasiosas que se inventaban las niñas como clarita y piedad que a falta de barbies, jugaban muñecas con los hermanitos menores, para Nana espero que no sea aun motivo de traumas y fuente de pesadillas. Me imagino que hasta nos casaron y no faltaría el ya de moda divorcio. Un poco mas tarde, cuando había cierto uso de razón nana se convertiría en una joven prácticamente inalcanzable y el amor de niños dio paso a una fila de pretendientes y galanes que luchaban en franca lid por su amor.

Pero antes de esa etapa de alta cotización en la cuadra y en los barrios aledaños y esa política amorosa que excluía los ejemplares masculinos de la cuadra de toda posibilidad con nana y claudia, antes de esos hechos si recuerdo la imagen de nana como la mujer que no le tenia miedo a nada. Se le media a jugar a la par con lo no poco bruscos niños de la época, en un tiempo donde las niñas estaban condenadas a jugar con muñecas ya nana insinuaba su espíritu de hoy, el de una mujer luchadora y emprendedora.

La filosofía Oscariana era un tanto la antitesis de la cuasi reemplazo del patriarca Filemón y su liderazgo en el mundo de los seguros. Oscar no se apuraba mucho y se tomaba todo el tiempo necesario para cumplir sus objetivos. Sin embargo este estilo de vida pachá cambiaria radicalmente el día que ingreso a las fuerzas armadas de la patria Para Don Filemón la noticia del alistamiento o como decían esos tombos de manera sarcástica el día del sorteo refiriéndose a los elegidos como los favorecidos, este reclutamiento representaba por fin y así fuera a las malas, concretar el carácter volátil de su retoño. Sin embargo esa obediencia inmediata que sonaba don Filemón no pudo ser domada ni por el alto mando de la cuarta brigada de Medellín, para muestra un botón:


El recluta Ramírez se encuentra en plena formación en el patio de la cuarta brigada de Medellín. Como siempre, el paso inquisidor del sargento que pasa revista a la presentación y postura de estos hombres de hierro. En medio de ese momento siempre tensionante de alineación perfecta del batallón suena una explosión de los mil demonios que retumba por toda la ciudad como el fin del mundo, los jinetes del Apocalipsis y la imagen del hongo de Hiroshima en sus mentes. Era quizás uno de esos regalos a los que nos empezaba acostumbrar pablo escobar. Los valientes soldados se quedaron petrificados con el estruendo. Paralizados y empotrados en el cemento de ese inmenso patio. Se quedaron inmóviles como esperando el segundo batacazo que los matara a todos juntos como para que los cadáveres no se dispersaran demasiado.

Pasaría un minuto que se hizo una eternidad en medio de esa impotencia del personal de efectivos cuando el sargento al mando sale del shock gritando. PERO HAGAN ALGO HPS!!!!!! QUE HAGAN ALGUNA COSA DIGO MALP….!!!!!. Acto seguido Oscar y los demás están dando círculos corriendo a diestra y siniestra buscando un rumbo en un caos de confusión que genero el terror de la explosión y el no saber exactamente que hacer. Termina pues este episodio, una prueba de valentía del celebre batallón del recluta Ramírez que se hizo acreedor a la cruz de hierro por su rápida y ordenada reacción ante un intempestivo ataque enemigo.

Otro bulloso atentado ocurría anos atrás y ahora en esa inolvidable e indestructible casa de los Ramírez en la circular segunda. Casa absolutamente abierta a los vecinos en pleno, una democracia que rayaba en la anarquía al punto de permitir un club barrial en su azotea. Don Filemón otorga el permiso a oscar y Ricardo de tan brillante idea. Mija, al menos los tendremos cerquita y controlados le decía a dona Ángela. La idea pintaba bien hasta que se empezaron hacer obras de infraestructura con los sobrantes de construcción que don Filemón acostumbraba acopiar en el pináculo de su fortaleza. Unos ladrillos macizos apilados contra el muro medianero del tercer piso tipo palomera de la casa de los Bedout que le toco resistir los martillazos con una almadana que traje especialmente de mi casa para anclar unos clavos de 4 pulgadas que por poco pasan al otro lado. Podría decirse que esa fue mi primera obra arquitectónica y estábamos orgullosos de la estabilidad de la ramada que solo tenia algunos problemas de goteras ocasionados por unas tejas de zinc en penoso estado de deterioro y que don Filemón se empeñaba en conservar. Algunos historiadores afirman que este primer asomo de reforma en la azotea motivaría mi futura contratación para la elaboración de los planos del edificio Ramírez delgado, y comprobar de paso un cierto masoquismo en Hernán autor de la disparata idea.

Todo estaba pues listo par la inauguración oficial del club petete, su constitución era nada mas y nada menos que el libro gordo de petete, y el lema era: el libro gordo te educa, el libro gordo te enseña y yo me acuesto contento hasta la clase que viene. Creo que el libro pertenecía al inventor Mauricio Pérez y sufrió las inclemencias de las no pocas goteras del recinto. Otra razón más para oponerse a las constantes protestas de diego que veía pasos de animal grande en esta invasión del espacio aéreo del clan Ramírez. Argumentaba don Filemón a dona Ángela: Mija si ve que se están instruyendo, es un club netamente cultural, mi hermano Damian se va poner feliz apenas vea sus sobrinos izando la bandera por excelente rendimiento académico.

Y si que se aplicaban las enseñanzas científicas del libro gordo de petete. Por ejemplo los principios de la hidráulica en el tanque de Eternit de Vilma. Este recurso era vital para otro de los múltiples usos del recinto: la crianza de palomas. Además claro esta de fuente de llenado de bombas para atentados terroristas a buses de laureles y uno que otro despistado transeúnte.

Un señor calvo que debía ser cuasi suegro de Adolfo advirtió la invasión en su terraza de la turba de muchachitos que asolaban la impermeabilización de la casa de Vilma y de postre se apoderaban del agua sin permiso. Para tal efecto requinto la llave del tanque y amarro la bomba con un alambre de púa al estilo de los campos de concentración para acabar de una vez por todas con el jueguito. Como no podíamos dejar morir las aves y era un deber cívico refrescar el calor sofocante de los pasajeros en los destartalados buses de laureles, se empezaron hacer esfuerzos para que el agua y la vida volvieran a la terraza.

Una llave de tubo de mi casa seria la solución para esta sequía. Todo iba muy bien hasta que por el abuso de la fuerza de una palanca de Arquímedes que habíamos leído en el libro gordo de petete se reventó la tubería que alimentaba el tanque Vilma. Esto ya parecía la fuente de la eterna juventud porque el agua ya era más que generosa. Un parte de seguridad apareció en el momento, se trataba del dictamen del Leonardo da Vinci de la pandilla: Mauricio Pérez dice con absoluta seguridad y basándose en la Biblia petete que los tanques de almacenamiento de agua tienen un flotador que al llenarse el recipiente cierra automáticamente la hemorragia de agua, así que vámonos a dormir que no hay problema.

El diseñador de las casas del crédito territorial tenía al parecer una fijación con las marraneras. Había dispuesto corrales de cochera en ladrillo en todos los antejardines de las casas y no contento con esta innovación las azoteas igualmente tenían su murito que bordeaba cada casa. Pues algo paso esa noche porque el principio del flotador que cerraría la válvula se quedo en la teoría del libro gordo de petete. Y la terraza de Vilma se convirtió entonces en la piscina que se merecía la escultural Annie. Creo que las goteras se multiplicaron y por supuesto la noticia de la inundación se amplifico a la n potencia con la vocación amarillista de Vilma. Aun tengo la imagen en mi mente, me estaba comiendo un mojicón de la panadería panalpa cuando un señor furioso parado en la azotea de Vilma incriminaba a oscar con la bomba flotador del tanque que hacia juego con el brillo de su calva mostrándole el cuerpo del delito.

Tiempo después Vilma seguramente viendo pasos de animal grande con semejantes atentados terroristas en el mismísimo techo de la casa y asustada con los nuevos vecinos provenientes de los llanos de Valdés que comenzaban estratificar y valorizar el barrio de manera vertiginosa deserta de la cuadra a mejor abrigo. Una perdida para la libertad de prensa del barrio san Joaquín, a partir de ese momento quedamos absolutamente desinformados en el barrio. En manos de Mauricio Pareja estaría esta labor comunicadora pero desafortunadamente esta lejos de esta peso pesado del periodismo, en todo el sentido de la palabra.

La célula terrorista petete había logrado pues su primer cometido y era desactivar la mala prensa de Vilma y tener a sus anchas una casa que a partir de ese momento tendría no solo el tanque disponible sino su terraza para uso indiscriminado de la organización.

Otro de los capítulos del libro gordo de petete hablaba de la parábola que hace un objeto antes de caer y de los decibeles que pueden provocar diversos materiales. Había varios puntos de experimentación sobre ramadas cubiertas con tejas de zinc. El equipo de científicos analizo entonces durante varios días el comportamiento de los pollos de virgelina ante una pedrada que cae de repente en el techo del gallinero. O la emberracada que se pegaba una fiera que tenían en la casa del gago cuando la piedra caía en la perrera luego de una parábola perfecta. Lo mejor era ver al Gago salir corriendo hacia la circular primera, buscando el ahogado río arriba, dizque para agarrar a los vándalos que perturbaban la paz de su solar.

Estas practicas tuvieron un final bastante lamentable y que se desencadeno en un escándalo de proporciones parapoliticas. No se quien seria el gracioso que le dio por tirar una piedra al solar de los Gallegos, primero que todo eran mas bravos que el perro del gago y segundo eran familiares de los Ramírez, como quien dice tenían acceso directo a don Filemón quien era el patrocinador oficial del club petete. En esta oportunidad el proyectil no cayó encima de ningún gallinero, entro por la ventana de la cocina y dio justo en la olla de sancocho que la madre del hogar Gallego se disponía a calentar en el fogón. Los Gallegos armaron un escándalo que ni Vilma se lo hubiera soñado. Utilizaron al fiscal de oficio diego Ramírez para que pidiera de inmediato a Don Filemón, el castigo a todos los miembros del club petete, sobretodo aquellos que tenían apellido Ramírez. Pela con hebilla a Ricardo y Oscar y aventada a sus respectivos padres y escarmiento publico de los otros miembros. La pena incluía el desmonte inmediato de la edificación y la desarticulación y eliminación total de la célula guerrillera de los techos de la circular segunda. El día del juicio se liberaron los cargos contra Ricardo que distaba mucho en su presencia del artista de cine que es actualmente. Era como una especie de Betty la fea en versión masculina con unos culos de botella que le daban la apariencia de no matar una mosca. Gracias a esos lentes y al hecho de que hablaba poco y ponía mucho cuidado se gano el remoquete del búho. Luego se volvió tan carretudo que no había muchacha que se salvara de sus cuentos, se convertiría pues en un ave rapaz con alta capacidad de depredación. Oscar el otro sospechoso del atentado a la olla de sancocho de los Gallegos inculpo al hijo de la muchacha del servicio de Vilma o en su defecto al montanero que era el perfecto chivo expiatorio de todos los males de la cuadra. Nunca se pudo comprobar la autoria del crimen que quedo impune en la historia del barrio.

Pero no fueron las artimañas legales las que acabaron con el mítico club petete del techo de los Ramírez. Fueron los fenómenos naturales sus verdaderos verdugos. Dentro de los estatutos del club estaba el cuidado y la protección de la fauna felina del barrio. Los gatos se habían vuelto una plaga en la cuadra. La gata de José había montado un burdel en el solar de esa casa y esos animales ya incursionaban por decenas en las casas para robarse la carne. Mi mama dejo una vez una carne descongelando en el comedor y se la llevaron enterita. Preocupado por esa noticia y teniendo en cuenta que había que cuidar el no poquito mercado para alimentar los 15 retoños Ramírez, don Filemón aprueba una trampa para gatos que según su inventor Leonardo Mauricio da Vinci Pérez lograría que el gato perdiera el control, cayera en el balcón de los Ramírez y de paso le cayera una pila de ladrillos macizos que le matarían sus 7 vidas de un solo golpe.

Era madrugada y don Filemón por fin dormía placidamente. No se escuchaban las quejas de Diego, los chillidos de las muchachitas, todo era paz y tranquilidad.
De repente sonó un estruendo otra vez de los mil demonios en una época donde las bombas aun no estaban de moda. Un huracán había tumbado la edificación petete matando y de paso aplastado gran parte de los palomos que allí Vivian y desplazando del susto a los demás a mejor resguardo. La trampa para gatos efectivamente cayo con toda su violencia en el balcón de la casa ocasionando algunas perdidas materiales, las tejas volaron a la casa de los ochoas y de paso hicieron moñona en la antena de radioaficionados. Al otro día don Filemón inspecciono personalmente el siniestro hizo el inventario de daños y de paso cobro su primer seguro contra terceros de la aseguradora Colseguros, finalmente decreto oficialmente el cierre definitivo del club petete.

El mayoral diego Ramírez tuvo por fin uno de los días mas felices de su vida, la justicia cojea pero llega. Con correa en mano ordenaba a Oscar y Ricardo la recolección de escombros y reparación de danos de este inolvidable siniestro.

Quedaba terminantemente prohibido para nosotros ascender a estos espacios de libertad y conocimiento. Los palomos con las alas cortadas se habían refugiado de susto en el solar baldío de Vilma, allí murieron de inanición. Por fin los transeúntes, las perreras y gallineros de la cuadra, los buses de laureles y los vecinos respiraban tranquilos, una temible célula terrorista había sido desactivada gracias a la seguridad democrática de diego Ramírez.

Para todos los Ramírez, alma y nervio de la inolvidable circular segunda un abrazo muy afectuoso desde Canada, un pequeño recuerdo un tanto fantasioso de esos fantásticos días de niñez y juventud que compartí con ustedes. El afecto que sigue intacto después de tantos años. Una feliz navidad y que Dios los bendiga.

Post Data:
Perdonen que sea tan recurrente volviendo al inicio del artículo con el penoso, traumático y siempre frustrante tema de la posibilidad de haber pertenecido a la familia Ramírez. Tienen que entender que entender que Piedad y Clarita frustraron un romance con Nana que hoy estaría llegando a las bodas de plata como mínimo. Digamos que siempre hubo un problema o de tiempo o de diferencia generacional. En el primer intento con Nana un poco menos platónico, el amor a una imposible edad pre-escolar. En el segundo y esto es una escandalosa confesión, ya varias décadas después, pero no precisamente con Nana, para ser mas exactos con Patricia pero en esta oportunidad una grieta generacional y los antecedentes criminales antes descritos no dieron la oportunidad ni para manifestárselo. . En fin, en otra vida será. Por el momento, así termina la historia del fallido intento de haber pertenecido al Clan de don Filemón Ramírez con el que querida terminar esta crónica Ramirezca.