La Corporación Colombo-Mexicana de verificación de alimentos y bebidas se aprestaba hacer su visita semestral a Drummondville. Recordábamos como en los tiempos del Mundial de Cultura y los amores de verano de las Drumondvillanas no se recibía tan copiosa comisión.
Y justo antes de llegar y aprovechando las ahora ventajas tecnológicas, Arbusto envía un correo urgente a esta sala de redacción, previniendo sobre el derrumbe que se venia. Y alertando claro esta para que la gerontóloga de cabecera tomase las medidas preventivas contra el tipo de clientela de promedio sexagenario que se aproximaba. Arbusto decía entonces:
Estimado señor dictador, perdón, director del Drumondvillano,
Observando a simple vista la humana natura que ira en comitiva a visitarlo esta radiante mañana, me permito muy "acomedidamente" informarle que seria bueno que incluya en el comité de "decepcion" de su estimado harem femenino, UNA AMBULANCIA, porque el promedio de edad se acerca a los 60 años o anos, es lo mismo a esa edad, poca diferencia hay entre años, anos y asnos, igualmente no se distingue a edad entre la salud y la enfermedad, entre coño y la chochera.
de su mereced, Arbusto
Con el acostumbrado cumplimiento Colombo-Venezolano: Tranquilos que salimos a eso de las 10 de la mañana. Una lluvia tropical en medio del invierno Canadiense obligo al pinche piloto a rebajar su promedio de velocidad a 120 kilómetros por hora.
Se suman a esta nueva delegación 3 personajes: Doña Ruth, Don Roberto quien haría el análisis químico de las consecuencias explosivas de la muestra gastronomica que se venia y un tercer protagonista que como un verdadero visionario alerto al Pinche Mascarita de acondicionar su camioneta con otras mascaritas de oxigeno para resistir el efecto de las emisión de gases nobles en el retorno a Montreal. Irreconocible arbusto que además de subir algunos kilos gracias a sus vicisitudes en Francia, le notamos también una verdosidad en la piel ocasionadas por la sobre-exposición a un sardinerio impresionante de lo que parece ser la tierra de las mujeres mas lindas de Francia. Ahora si Arbusto como que se te completo la canción: En el final del camino te espero la sobra fresca, de una piel dulce de 20 años………….
Fue la oportunidad para que el pinche nos mostrara un video humanista donde se muestra el trato amable con sus colegas de trabajo. Trato que se fraternaliza cuando le dicen Pinche Mascarita.
No contento con esta amenaza que nos puso alertas a todos so pena de salir lanzados por una de las ventanas del apartamento, el Pinche trajo la sorpresa del día de Reyes. En México, es el 6 de enero el día en que se entregan los regalos que obviamente traen los 3 reyes magos. Pero sus intenciones no eran propiamente llenarnos de regalos. El pinche trajo una tradición que viene desde los tiempos de la colonia en México: La rosca de reyes. Sabiendo que este tipo de visitas son estrictamente de carácter semestral, pretendía regresar dizque el 2 de febrero a Drummondville para acabar con unos tamales que hay que hacer por tradición Mexicana a la virgen de la Candelaria. Poco le importaba si fueran Tolimenses, Antioqueños, Rolos o Santandereanos. La gula de este personaje no distingue regionalismos.
Pero vamos a la tradición que parece ser de los judíos que llegaron a España. Herodes dándose cuenta del nacimiento del Mesías, ordeno acabar con todos los niños. La gente en su afán de salvar a los niños, los escondía en sacos de harina. El pan dulce llamado Rosca de Reyes traería escondido pues un niño en su interior. Según el Pinche, el comensal que se ahogara con el muñequito de plástico seria su compadre. Pero ahí no esta lo complicado. El damnificado seria el encargado de la fabricación de los tamales a la virgen de la Candelaria que esperaba consumir ansiosamente este voraz personaje. Obviamente el pinche contrato a uno de sus compatriotas de la fabricación del pan y lo amenazo so pena de pasarle algo parecido a lo del video de informarle en que parte se encontraba el dichoso muñeco para evitar seleccionar la delicada parte. No sabemos a ciencia exactamente que fue lo que paso. Debe ser la justicia divina. Al fin y al cabo se trata de una tradición cristiana que hizo que el pobre pinche escogiera justo el pedazo que traía el muñequito. Comeremos pues de cuenta del pinche en Montreal los tamales Mexicanos.
Fue el debut como doctora corazón de Yaneth. Con el Corin Tellado de Camila creo que tiene un verdadero reto en los próximos años.
Y don Oscar recuperándose satisfactoriamente de los cursos de patinaje. A Dios gracias la cosa va mejorando, Va necesitar siempre las ayuda del pinche en el aeropuerto de Montreal para que la bendita maquina detectora de metales deje de pitar con la platina.
La recuperación de don Oscar incluye una muy buena alimentación. Pero nótese en la foto como esta recomendación de la gerontóloga de cabecera fue tomada al pie de la letra. Don Oscar se posesiono de la olla con frijoles y apenas nos dejo el raspado.
Arreglamos y desarreglamos el país como lo solemos hacer los compatriotas. La comitiva sale a eso de las 9 de la noche con la satisfacción del deber cumplido. Los frijoles Mexicanos que en el restaurante de Jardín no ocasionaban problemas fitosanitarios gracias a la excelente ventilación del lugar, ahora estarían en la digestión de 5 almas que deberían compartir un espacio cerrado durante una hora. Los despedimos pues con los ruegos que la policía de carreteras no estuviera haciendo control de emisión de gases. Hasta el 2 de febrero, día de los pinches tamales y hasta que volvamos a tener su siempre calurosa visita.
Siempre bienvenidos a Drummondville.
1 comentario:
Para el susodicho Director del Drummonvillano,
Me permito informarle que el Comite, por unanimidad, encontro su harem bastante repuesto y sin atrofias visibles despues que la nueva gerontologa de la familia, especialista del ombligo para abajo de la generacion Momi-X o tambien llamada de la quinta generacion, se ha dedicado ultimamente a inventar nuevas recetas. Parece que el cutucutu con que alimenta su venerable alcurnia esta produciendo resultados ostensibles, lo que no podemos decir lo mismo con el Comite Prostatico que hubo de visitarlos ayer con motivo de la comilona de Reyes.
Parece que la recien matasanos, ahora llamada gerontologa, se dedico a preparar una poxima mezclada con petit pois rouges, llamados antiguamente frijoles de pobre o chicharos
entre los exhaustos y fakires cubanos, para agasajar a tan prestantes visitantes cuyo promedio de edad es tal que ni siquiera hay estadistica al respecto o mas bien se prefiere ignorar para no herir susceptibilidades. En fin, la dama en ciernes, sabiendo que entre los recien llegados estaba el Divino Miembro, decidio ser cuidadosa en la consabida mezcla como en efecto lo logro por los resultados apenas si mencionados por un agasajado porque los otros no se han reportado, ya que no han tenido aliento de levantarse aun.
Despues de que la distinguida familia del director utilizo todos los recursos aprendidos en largos anos de dedicacion completa a poximas, menjurjes, ritos, recetas e invocaciones para que el distinguido Comite evacuara sus instalaciones, nada valio, salvo el color verdoso, segun el chisme del director, del Divino miembro que mostraba fatiga pudo convencer a
los animados contertulios a dejar el lugar, no sin antes observar cantidad de agujas voltiadas, escobas patas arriba, sal regada por todas partes.
Parace que la poxima de la gerontologa produjo un efecto contrario al deseado porque muy arriba de las 9 de la noche comenzo la doble evacuacion: el regreso a la montrealidad y lo que poco despues sucedio al interior de la ambulancia o carro funerario del Pinche Margarita.
Mientras medio comite dormia con sus respectivos resoplidos propios de la edad Momi-X, otros departian como si nada. Lentamente comenzo un desliz y cruce de gases que por la manera discreta y silenciosa como iban saliendo pero con un efectivo poder hizo que unos cuantos miembros entraran en un sueno eterno, mientras los otros, seguro los autores, seguian departiendo con la musica de carrilera de
las hermanitas Putierrez. Alguno desesperado intentaba abrir alguna de las ventanas de ese coche funerario porque mientras unos se hallaban desmayados por la acidez de los olores, otros sacaban la cabeza queriendo escapar de ese simum demoledor. Los unicos imperturbales eran el Pinche y su anonadada esposa.
En un momento determinado todo parecio entrar en una calma chibcha porque una nube cubrio a unos y otros sin que los distinguidos miembros se distinguieran de la masa amorfa desparramada por todo el catafalco. Un silencio sepulcral que parecio una eternidad fui interrumpido de subito por un estruendo mayusculo y con un vapor que daba visos de colores.
Ayyyy juepucha hasta qui llego el rio, grito uno...
Aquiiii nos llevo el que nos trajo, dijo cadaverico
el otro...
otro mas razonable alcanzo a gritar: echate Pinche pa'un lado que se espicho una llanta.
Todo era un revoltijo alla adentro y unos pisaban a otros y todos querian salir, pero nada que el Pinche paraba... Minutos despues, que fueron eternidad, el Pinche se orillo y se paro frente a nosotros y nos grito: pinches guey el que quiera volverse a cagar, avise para devolverlo a comerse otro plato de fijoles donde la gerontologa de Drumonville....
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